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 THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!

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Bernard
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Date d'inscription : 26/02/2006

MessageSujet: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Ven 1 Sep - 17:00

MAIN EVENT!!! MAIN EVENT!!! MAAAAAAAAINNNNNNNN EVEEEEEEENTTTTTTTT!!! BIG TIME!!! BIG TIME!!! BIG FN" TIME!!!

Very Happy Smile Sad Surprised Shocked Cool Laughing Twisted Evil monkey sunny afro afro flower elephant scratch alien drunken silent cat No



La date limite est le 16 septembre!
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André

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Dim 3 Sep - 10:06

THE CHAMP IS HERE!



(La caméra ouvre dans l'hôpital Sainte-Justine sur Mr.Pion qui se promène fièrement dans ce lieu de tristesse ceinture àla taille. Il semble chercher quelque chose.)

Pion: Je cherche un petit enfant pas trop malade que je pourrais violer. je vais montrer à la planète entière que je suis un être sans merci et que ben ne perd rien pour attendre. Ben, tu m'as volé le pin lors de FWB9 et tu vas le regretter. YOU UWIL RIGRETTZ DE PIN! hahhhhaahah! OH! attend regarde! Louk!

(La caméra se tourne vers un petit enfant malade. Pion ne prend pas de temps et saute dessus et lui monte la jaquette et commence à l'ewnfourcher sauvagement. le petit essaie de crier mais il est trop faible. Pion y va de toute ses forces et pousse des soupirs de soulagement.)

Pion: HHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAn! C'EST BON!

(Pion continue son assaut et finalement, l'heure de la délivrance a sonné et Pion éjacule dans le dos de son amant d,une journée.)

Pion: Ok! là on décrisse.

(Pion court le plus vite qu'il peut avant que les infirmières ne l'arrêtent. Il sort dehors et part avec son vieux Mazda 323 1990. Il fait un start et frappe un arbre avec le derrière avant de se sauver)
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Ben AmidAllah

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Mer 6 Sep - 7:12

Ben Amidallah est dans une salle de conférence, probablement dans l'une des nombreuses salles de l'université de Montréal. Il est debout; derrière se tient un écran. Il tient à la main une télécommande et des étudiants en psychologie sont assis devant lui.


Ben: Bienvenu au cours de psychologie avancée. Je suis votre professeur remplaçant, M. Ben Amidallah. Aujourd'hui, nous allons étudier les pédophiles; et quel est le meilleur exemple de pédophile?

Élève: Micheal Jackson?

Ben: Nul!

Élève: Guy Cloutier?

Ben: À chier! Bon, je vais vous le dire. Nous étudieront le cas de André The Pion. Commençons par son enfance. André est né dans le village de Tadoussac, où il y a une majorité de consanguin; malheureusement pour lui, ses parents ne furent pas les exceptions à la règle; ils étaient en fait frère et sœur!

Élève1 à Élève2: La prochaine fois que je me promène avec ma blonde sur les routes du Québec, je vais rester sur l'autoroute... Je ne veux pas tomber sur un village de consanguin!

Ben: À sa naissance, sa mère mourut d'une crise cardiaque; son fils était un monstre! Peu après, son père s'est suicidé, car il ne voulait pas avoir la charge d'un enfant aussi horrible que lui. Il resta à l'orphelinat local jusqu'à l'âge de quatre ans, âge où une famille d'accueil daigna ouvrir son cœur à lui: la famille Thibeaudot. Malheureusement pour lui, ils n'étaient pas très appréciés dans le voisinage car ils avaient une sexualité très très ouverte; tellement que cela en devenait carrément dégueulasse.

Élève1 à Élève3: C'est dégueu; mais est ce que cela va être à l'examen?

Ben: À l'âge de dix ans, sa famille adoptive décida qu'il était assez vieux pour participer à leurs petits jeux sexuels. Il découvrit ainsi de nouvelles sensations pour lui, comme la pénétration anale, la fellation d'animaux sauvages et autres jeux qui lui plaisait au plus haut point. Mais avec le temps, il développa un goût particulier pour la sodomisation et les enfants, ce qui emmena sa famille adoptive à le remettre à l'orphelinat.

( à suivre dans le prochain rp)
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Ben AmidAllah

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Mer 6 Sep - 7:13

(suite du rp)

Ben: À l'orphelinat, il décida de dominer les enfants plus petits et plus faibles que lui; mais seulement les enfants âgés de un à quatre ans durent subir sont règne de terreur, car il était trop faible pour imposer sa volonté aux enfants plus âgés. À l'âge de douze ans, il commença son secondaire; mais il allait bientôt le détester pour de nombreuse raison, la plus évidente, le manque de petits enfants à sodomiser. Au cour de l'année, il se lia d'amitié avec un certain Sébastien Dion, a.k.a Bubulle, qui lui fit découvrir qu'il n'était pas le seul fucké sur la Terre. Mais il commença à détester assez vite le surnommé Bubulle; même les pédophiles ont des limites! Au cours des trois année qu'il passa au secondaire, il ne put pas faire grand chose; s'il agressait un enfant, la police allait détruire son campement qu'il avait établis derrière l'école.

Élève2 à Élève3: Wow, c'est normal qu'il soit aussi fucké maintenant!

Ben: Il fut expulsé de l'école après son troisième secondaire, qu'il avait repris quatre fois. Âgé de 18 ans, il se mit en quête d'un travail, mais comme il ne détenait pas de diplôme, il n'avait pas beaucoup de choix. Il décida alors de créer un réseau de pornographie infantile, mais comme il ne connaissait pas l'informatique, son réseau fut découvert le jour de sa création et il fut jeté en prison. En prison, il redécouvrit les joies de la sodomisation; mais il ne la faisait pas, cette fois ci, il était la victime. Après six mois, il fut libéré, et commença alors à abuser sexuellement des enfants en leur donnant des bonbons, ce qui lui donna l'idée de créer une industrie de bonbon, qui lui rapporte juste assez d'argent pour couvrir ses dépenses. Passons maintenant au point de vue psychologique; il souffre d'un complexe d'Œdipe renversé, qui signifie qu'il veut tuer sa mère et qu'il veut baiser son père, il souffre aussi d'un complexe de castration, ce qui l'emmène à essayer de prouver à tout le monde qu'il est encore viril et il souffre d'un dérèglement mental qui cause la paranoïa et la stupidité par moment. La classe est terminée.

Les élèves sortent du local et Ben Amidallah referment la porte.

Ben: André, André, André… On dirait que c'est enfin l'affrontement final; le combat qui déterminera qui sera le champion de la FWB. Tu as beau répéter à chaque fois " The champs is here", je suis pas vraiment sur que tu parle de toi, à moins que tu parle du champion des perdants. Je te promets que notre match sera sanglant et plein d'actions; mais prépare-toi à perdre, car tes enfants ne peuvent rien faire contre les LÉGIONS D'ALLAH, une division de l'acu. This time, André, I will have this damn title!!!
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André

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Ven 8 Sep - 23:30

DA CHAMP IS HEREEEEEEEE!



*Nous sommes dans l'une des nombreuses salles de l'Université de Harvard à Boston aux États-Unis et nous voyons Professeur Pion entrer dans la salle pour donner son cours vraiment le fun*

Pion: Bonjour et bienvenue à ce cour sur l'histoire du terrorisme avec votre ami André THA CHAMP Pion, nous allons parler ce cours-ci d'un terroriste manqué du nom de Ben Amidallah. Ce pauvre crosseur qui n,a aucune chance de me battre. Tout d'abord, voici sa biographie.


*André sort ses notes et continue de parler comme un orateur exemplaire*

André: Alors bon, Monsieur Amidallah est né le 14 juillet 1979 de parents cons et idiots LOL! Des farces là, en fait non ce ne sont pas des farces mais d'un père alcoolique et palestinien et d'une mère antisémite et israelienne. Son père a mariée sa mère car il voulait tuer une juive de ses mains. Il ne réussit pas car il passait ses journées assis dans un fauteuil à se soûler et à crier des injures à sa femme car il était trop paresseux pour se lever son gros cul. Le petit ben n'était pas un enfant heureux. Il était souvent la cible des railleries des autres jeunes dans son école. On le traitait de mongol et plus ça avançait, plus il avait la rage en lui...UNE RAGE INTENSE QUI SE DÉVOILA UN CERTAIN 20 NOVEMBRE 1990 alors qu'il prit en otage toute une trâlée de ses petits camarades. Il y eut plus de peur que de mal car la police l'arrêta 2 minutes après le début de la prise d'otage. Il fut très triste de la tournure des événements et décida finalement de se concentrer pour devenir terroriste pour vrai.

*André avale sa salive et continue son explication*

André: Passons maintenant à l'entraînement de Ben qui entra à l'école Ben Laden en 1995 après 5 ans de durs labeurs à tenter d'entrer à cette école. Ses efforts furent recompensés puisqu'il fut accepté enfin. Pendant 3 ans il apprit toutes les facettes de cet emploi périlleux. Il apprit à se faire sauter partout et à tuer pleins de pauvres gens comme un lâche. Il gradua en 2000 car il était trop cave pour passer ses cours du premier coup. Il coula 3 fois son cours de maniement d'armes même si c'était tout le temps la même chose à chaque année.

*André garroche pleins de feuilles à terre et continue son discour*

André: Finalement, il devint terroriste et tua pleins de gentills personnes sans défense comme des petits enfants mMMMMMMMMMMMMMMM des petits enfants que j'encule miam miam! Bon, revenons à lui il est l'investigateur de la Journée de la mort qui mena à la mort 5 israeliens et 8 gros américains de 300lbs. En 2006 il s'amena à la FWB et perdit plusieurs matchs, le titre liui échappa car ANDRÉ IS WILLING AND HE WILL STILL THE CHAMP! LE cours est fini sacrez votre camp.

*Les élèves quittent la classe*

André: Tu sembles bien fier Ben, mais ton bel optimisme disparaîtra car c'est moi le champion et je le resterai bien plus longtemps que seulement 2 mois. Tu seras à ma merci! BIATCH!

*La caméra coupe sur André qui fait spinner sa ceinture*
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Ben AmidAllah

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Dim 10 Sep - 19:52

Ben Amidallah est devant une prématernelle. Sa présence devan un tel lieu est facilement expliquable mais on ne doit pas penser qu'il vient ici tuer d'innocents enfants en bas âge.

Ben: Je suis venu aujourd'hui recruter plus de membres plus les LÉGIONS D'ALLAH; et quoi de mieux que des enfants? Leur esprit est facilement modeler par un entraînement intensif et par une doctrine rigoureusement appliquée. André, regarde bien ce que je vais faire et comprend ma détermination pour avoir le title qui me revient de droit!

Ben Amidallah rentre dans l'édifice et se dirige vers la salle commune.

Gardienne: Que faîte vous ici? Vous n'avez pas un enfant ici!

Ben: Tasse toi de mon chemin, infidèle!

Ben Amidallah gifle la gardienne, qui tombe par terre et il se dirige vers les enfants.

Ben: Je suis venu vous emmener dans un parc d'attraction spécial que vous allez sûrement tous aimer!

Les enfants, enthousiasmés, suivent Ben Amidallah hors de la salle et se dirige vers son avion, qui les emmène tous vers un camp d'entraînement intensif en terrorisme.

Ben: André, tu as garder pendant deux mois mon title! Tu dois maintenant me le rendre, avant que je ne me fâche, sale pédophile! Tu sais très bien que tu n'as aucune chance de gagner, donc, abandonne maintenant et donne moi ce que tu m'as volé il y deux mois.

La scène coupe sur Ben Amidallah qui entre dans l'avion.
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Alain le nain de jardin

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Dim 10 Sep - 20:08

Citation :
Donne moi ce que tu m'as volé il y deux mois

Désolé Benny la Brebis... Le Pion peut pas te redonner ta virginité... De toute façon, le maître des nains a dit un jour : "Qui donc voudrait avoir la virginité d'un tamoul barbu qui sent le chameau?"

Poser la question, c'est y répondre... Twisted Evil
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Ben AmidAllah

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Lun 11 Sep - 12:35

Ben Amidallah est dans une magasin Wall Mart, devant le rayon des téléviseurs.

Ben: Aujourd'hui est un jour merveilleux. C'est l'anniversaire de la destruction du symbole de la stupidité américaine; pour célébrer l'évènement, j'ai donc décider de faire quelque chose de spécial.

Soudainement sur les écrans de télévisions, on voit des avions qui foncent sur des gens réunis sur les lieux des décombres des deux tours du World Trade Center. Immédiatement, les avions explosent, entraînant dans la mort des milliers d'américains obèses et mal habillés qui étaient venus assister à la cérémonie tenu sur ses lieux.

Ben: Maintenant, je dois me venger des nains de jardin; Alain, tu vas payer pour ton insolence!

Ben Amidallah prend un nain de jardin et un nain ( une petite personne).

Ben: Voyons, Voyons... Je ne sais pas lequel je devrais détruire pour te faire chier... Au diable! Je tuer les deux!

Ben Amidallah prend une corde, attache les deux personnages ensemble, et leur met un baton de dynamite dans la bouche. Il allume la mèche et sort du magasin, juste à temps, car derrière lui, il entend une explosion et il voit une jambe voler et tomber près de lui.

Ben: André, you suck and this time, you won't be lucky! Tu n'as plus d'allié ni de petits enfants pour te défendre! Prépare à perdre!
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Alain le nain de jardin

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Lun 11 Sep - 14:15

(Alain le nain de jardin est en train de pisser sur sa pelouse. On le voit de dos pour l'instant, un jet d'urine entre les jambes...)

Alain: Regarde Benny le Tamoul... Juste la main gauche!!!! Juste la main droite!!! Pas de main pantoute!!! Esti que chus hot!!!

(Le nain se retourne à la caméra, le caméraman a à peine le temps de relever l'image afin de ne pas voir... enfin... son petit membre de nain mettons...)

Alain: Comme ça, le chameau, tu fais sauter des nains dans un Wall-Mart? Crisse qu'y s'passe des affaires bizarres dans c'magasin-là... Eille Amidallah, moi aussi j'ai une mission divine qui m'a été dictée par le Pape des Nains, le Grand Nain Supérieur. Il m'a dit un jour: "Alain, il n'y a pas que la pelouse et les charcoals dans la vie. Méfie-toi des grosses mardes qui veulent exterminer notre race juste parce qu'on est petits. On prend peut-être moins de place, mais faut pas s'laisser piler ses pieds! C'pour ça qu'y faut que tu mordes les couilles de tous ceux qui t'écoeurent!"

(Alain se met à genoux, dos à la caméra, les culottes toujours aux chevilles. Il se met à se prosterner devant une image de Little Beaver, montrant du même coup son arrière-train dénudé à la caméra qui cette fois, n'a pas été assez vite pour tout censurer...)

Alain: Faque le terroriste, tu peux faire sauter la terre entière, mais si tu me touches, j't'arrache le paquet avec les dents pis je te fais enfarmer. Les droits des nains de jardin sont clairs: t'as pas le droit de me toucher. Moi par contre, j'ai le droit de me toucher... Gnahlahagh...

(A ces mots, le nain se met à se caresser partout, le caméraman s'empresse de couper l'image.)
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André

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Mer 13 Sep - 16:25

THA CHAMP IZ HERE!!


(La caméra ouvre sur André, il porte sa ceinture sur l'épaule et on peut voir qu'il est assis dans un grand siège digne d'un grand patron. IL regarde son titre et le fait spinner. Il regarde ensuite la caméra et sourit.)

André: Tha Champs IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIZ HERE! Oui je suis le champion et toi, toi sale arabic laid tu ne pourras rien faire pour me l'enlever. Je suis le most entertainer in the bizzness et toi, tu n'es qu'un trou de cul qui pleure chaque jour car tu n'as pas de vie. Tout ce que tu fais c'est sucer Bern pour avoir une shot au title. Moi, je me fais sucer tous les soirs par des jolis petits garçons tout chaud. U NO WADA MINNE?

(Il se lève et fait spinner sa ceinture avant de se rasseoir)

André: ON va voir qui est le beast of the best. Si tu veux tu peux toujours tuer ou détruire n'importe quoi autour du monde je m'en fous tu ne seras pas capable de tuer le mr. 5$ de rabais chez Mcdo in the bank, the FWB CHAMPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIION! ainsi que l'homme qui a tué la légende de Réjean Bernier. Toi, quel impact as-tu fait ici? NEUTIGN! Nyettttt hahahahaha! Te voilà matté pauvre tache. SO FUCK YOU!

(La caméra coupe sur André qui se lève et qui commence à danser et se dandiner)
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Ben AmidAllah

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MessageSujet: Re: THE MAIN-FUCKING-EVENT!!!   Sam 16 Sep - 16:40

Ben Amidallah est dans un camp d'entraînement dans le désert.

Ben: André, tu n'es rien! Depuis le début de notre affrontement, tu n'as jamais pu me détruire! Mais maintenant, je vais reprendre mon tilte et cela, avec l'aide de la LÉGION D'ALLAH, qui sont en entraînement derrière moi; je vais te montrer leur entraînement, pour te prouver leur détermination et la mienne.

Ben: Tu vois, André, la séance commence avec un tir sur nain que l'on lance dans les airs comme des pigeons. Cela continue avec la décapition de nain et d'enfant, le tout les yeux bandés. Le troisième exercice est le saut en parachute, sans parachute, tout en tuant le plus gens possible et en survivant.

Un homme tombe derrière lui.

Ben: Merde, il avait un brillant avenir. Eh bien, André, tu es à chier et je vais enfin ravoir mon title et toi, Alain le nain de jardin, tu n'es rien d'autre qu'un nain, et Allah à dit de détruire tout les nains qui existe, donc toi aussi.
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