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 McDonald's Prison Match

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Bernard
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MessageSujet: McDonald's Prison Match   Ven 1 Sep - 16:58

Who will survive this satanic structure?

Nous saurons...


...


bounce

La date limite est le 16 septembre!
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Ronald McDonald

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Mer 13 Sep - 7:24

Ronald McDonald est dans l'un des ses nombreux restaurents, et il est heureux, du moins, c'est ce que son maquillage semble montrer.

Ronald: bonjours les P'tis n'amis! Est ce que vous voulez savoir comment on fait un trio Mc Nain, ma nouvelle invention?

Les enfants répondent tous en choeur "oui".

Ronald: Eh bien, je vais vous le montrer; premièrement, on attrape un nain de bonne taille, comme celui ci.

La caméra zoom sur un nain qui se débat violemment.

Ronald: Deuxièmement, il faut bien l'assomer.

La caméra zoom encore sur le nain, étendu sur le sol, avec une bosse sur la tête et une crowbar près de lui.

Ronald: Troisièmement, on le met dans une moulinette.

La caméra tourne vers les cris du nain qui est lancer dans un hachoir géant.

Ronald: Quatrièmement, on active le hachoir.

Les cris du nain augmetent mais diminuent très vite, et une rivière de sang s'écoule vers les enfants qui éclatent de rire.

Ronald: Maintenant, on fait des boulettes et fait cuire. C'est comme ça qu'on fait un trio Mc Nain!

Les enfants partis, Ronald prend la parole.

Ronald: L'exhibitionniste n'est rien! Mais cette fois ci, c'est ce satané nain que je dois détruire! Mais ne pense pas que je ne peux pas te frapper: n'oublie pas que je suis un clown et que tu ne peut pas frapper un clown!
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Alain le nain de jardin

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Mer 13 Sep - 13:38

(On voit Alain le Nain de Jardin, il est assis à côté d'un "p'tit noir qui pêche" sur le gazon... Étendu de tout son long sur une chaise longue, il sirote une limonade ben tranquillement.)

Alain: Bernie II!!! Bernie II!!! J'ai pus d'glace dans ma limonade, grouille-toé l'derrière pis va m'en chercher d'autres!

Clone-Bernard: Nain Suprême, je viens de vous en apporter trois cubes il y a à peine cinq minutes!

Alain: C'est le ti-noir qui arrête pas de m'les voler, y dit qu'y fait chaud à pêcher sur le gazon comme ça... En plus, le cave, y pogne rien... Y PÊCHE SU'L'GAZON CRISSE!!!

Clone-Bernard: Je vous en apporte d'autres maître...

(L'affreux clone lui apporte un verre rempli de glaçons. Dès qu'il le tend vers le nain, ce dernier se met à lancer les cubes vers la statuette d'un goût douteux...)

Alain: Prends ça maudit voleur de job! Penses-tu vraiment que tu vas réussir à me déloger pour de bon? Quin, maudit colon! Tsé que la Ste-Vierge aussi a s'est essayé de voler ma place. Ben d'mande-toé pas pourquoi qu'la religion est en chute libre au Québec: les nains se sont juste défendus!

(Clone-Bernard se met à pleurer.)

Alain: Quessé qu'y'a grosse brute? Arrête de brailler, t'es pogné avec c'te face-là anyway. Dis-toi que t'aurais pu naître avec la vraie face de Bernard. T'es tellement beau avec tes cicatrices pis tes brûlures dans face, ça te rajeunit!

Clone-Bernard: C'est pas ça... Bouhouhou... C'est que j'arrive du McDo et y'ont pas gonflé mon Trio McNain comme je leur avais demandé!... Bouhouhou...

Alain: Un trio quoi?!!

Clone-Bernard: Un trio McNain, c'est le nouveau trio inventé par Ronald McDonald lui-même... C'est triste, parce que ça avait l'air bon sur l'affiche, mais là chus pogné pour pas manger... Bouhouhou...

Alain: Ben là, grosse douceur, mange ton trio pareil...

Clone-Bernard: Moi c'est gonflé, ou c'est rien, bon! Bouhouhou...

(Alain prend une balloune qu'il gonfle en l'installant au bout de sa flûte traversière. Il se met à jouer un air endiablé, qu'on ne peut heureusement pas entendre à cause de la balloune. Il fait ensuite un noeud dedans, saisit un crayon feutre et y dessine le visage de Ronald McDonald.)

Alain: Tiens, je sais que ça va être ben dur de pas la péter avec c'te face-là, mais au moins tu vas avoir un ami GONFLÉ...

Clone-Bernard: Bouhouhou... Merci!

(Et le clone part en courant avec sa balloune, défonçant du même coup la clôture de bois et arrachant trois cordes à linge.)

Alain: Débarrassé de la grosse Bernarde... Bon, là Ronald écoute-moé bien... Prends-toé des napkins pis enlève-toé l'gras de patates que t'as dans les oreilles, parce que le nain y'aime pas ben ben ça parler dans le vide... R'garde la peine que t'as fait à mon Bernie II! Un autre qui veut débarasser la planète des nains! J'm'en sacre des autres nains au fond, moi tout c'qui m'intéresse c'est la flûte... La flûte pis le sexe... Ou plutôt le sexe et la flûte... un avant l'autre... ou plutôt les deux en même temps... oui c'est ça les deux en même temps...

(Le nain se perd dans ses pensées un instant...)

Alain: En tout cas, si j'étais toé Ronald, je le serais pas longtemps parce que je me pitcherais dans friteuse. Le monde est pas fait pour les clowns, pis anyway t'as même pas le sens de l'humour. La preuve, ris cette joke-là: PRÉPARE-MOI UNE CAISSE DE SAUCE AIGRE-DOUCE PARCE QUE JE VAIS TE MORDRE LES McCROQUETTES!!! Bon tu vois, tu ris même pas! Alors arrête de me faire perdre mon temps! J'aime pas les clowns, t'aimes pas les nains! T'as pas le droit de me toucher, je suis juste un nain de jardin... Gnahaha! Twisted Evil

(Alain se retourne et donne un coup de pied au pêcheur mulâtre.)

Alain: Pis toé, la statue, mêle-toé pas de d'ça!

(L'image coupe.)
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Bernard
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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Mer 13 Sep - 22:49

Comme Xbissionist fait le mort ce sera Alain le nain de Jardin qui le remplacera!



FEEL IT U MCDONALD BITCH!
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Alain le nain de jardin

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Mer 13 Sep - 23:13

(Alain est en train d'écouter la télévision, écrasé dans son immense Lay-Z-Boy en plein milieu de sa Batcave. Soudain, un visage familier apparaît à l'écran...)

Bernard a écrit:
Comme Xbissionist fait le mort ce sera Alain le nain de Jardin qui le remplacera!

Alain: Xbissionist va montrer son p'tit coui-coui nulle part finalement! Pis ça, ça veut dire une chose: LE CLOWN EST À MOÉ!!! LE CLOWN EST À MOÉ!!! EILLE LE CLONE!!! LE CLONE!!! LE CLOWN EST À MOÉ!!!

(Clone-Bernie arrive à côté de lui avec un plat de croquettes fraîchement sorties du four.)

CB: Quoi? Le clone est à qui?

Alain: Pas le clone, LE CLOUNE!!! LA GROSSE CROTTE JAUNE MAQUILLÉE COMME LA MAIRESSE BOUCHER!!! Y'est faite! M'en vas l'écraser comme une punaise, pis ça va faire une grosse tache moutarde-ketchup dans le ring! RONALD!!! J'VAS T'MORDRE LES McCROQUETTES!!! Gnahaha! Pis t'as pas l'droit de me toucher, je suis juste un nain de jardin! Twisted Evil

CB: Pas besoin de mordre Ronald, j'ai une assiette pleine de croquettes juste ici... Mmmm... Des croquettes...

Alain: GROS PATAPOUF!!! T'as pas juste hérité d'la face à Bernie, t'as hérité d'la moitié de son cerveau en plus?!! Eille, la moitié de rien pantoute, c'est pas beaucoup ça...

CB: Geuh... J'ai pas ma calculatrice...

Alain: Écoute-moé bien le CLOUNE... Dans le ring, protège ta ZOUNE... Parce que tu vas avoir l'air d'un TI-COUNE quand j'vas t'mordre les... euh... McCroquettes coudon, fuck les rimes en OUNE!

(Sur ce, Alain se jette sur l'assiette de croquettes et les déchiquette avec ses dents, en crache des morceaux par terre et sape comme un dobberman atteint de la rage qui s'attaque à un bébé de six mois... Puis, sans crier gare, il se relève, saisit sa flûte et entonne "Nains're not gonna take it" des Twisted Midgets. L'image coupe.)
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Ronald McDonald

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Jeu 14 Sep - 7:28

Ronald McDonald est dans un autre restaurent, il semble très heureux.

Ronald: On dirait que maintenaint j'ai un adversaire à ma hauteur! Alain la nain, même si tu n'est rien qu'un nain, tu ne gagneras pas! Tu ne peux pas gagner contre moi, LE CLOWN RONALD MCDONALD, celui qui a rendu des millions de personnes obèses et malheureuses! Tu finiras comme ces deux adolescentes qui souffraient d'obésité morbide qui ont essayé de me poursuivre: tu vas crever! Je ne n'ai pas peur de tes morsures; tu devrais plus peur de mon RONALD MCDONALD NUTCRACKER! Et maintenant, je vais te prouver que rien, mais vraiment rien n'est hors de mon champs d'action!

La caméra tourne vers un nain qui est attaché.

Ronald: Pour le rendre plus attirant, je dois lui mettre du maquillage...

Ronald McDonald maquille le nain, qui ressemble maintenant à un mini clown.

Ronald: Ça c'est attirant! Maintenant, passons à l'acte!

Ronald McDonald baisse son pantalon et prend la tête du nain, qu'il colle par la suite sur son entrejambe. La caméra coupe juste à temps et revient après quand le viol est fini.

Ronald: Hmmmmmmm... C'est bon de violer un nain! Alain le nain, j'ai hâte de te violer!
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Alain le nain de jardin

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Jeu 14 Sep - 17:15

(Alain est dans sa Batcave en train de s'exercer sur une bicyclette stationnaire. La caméra le filme de près, on le voit suer à grosses gouttes... La caméra recule graduellement l'image, et on se rend compte que le nain ne touche pas du tout aux pédales, que c'est en fait Clone-Bernie qui est agenouillé en train de pédaler...)

Alain: Envoye Bernie II! Plus vite maudit pas d'colonne! Faut que j'atteigne les 100 km/h pour être dans ma top-shape pour affronter la crotte fluo qui vend ses semblables en trio...

Clone: J'fais le plus vite que je peux, Maître Nain...

Alain: Nain Supérieur qu'on dit... Maudit que les clones ont d'la misère avec les formules de politesse... CRISSE QUE T'ES POCHE!!!

Clone: Bouhouhou... Si c'est comme ça, j'arrête...! Je m'en vais pleurer dans ma niche!

Alain: Ben c'est ça gros braillard, fais donc ça... Ça a des bras pis des jambes de sumo calvaire, pis ça l'coeur d'une p'tite fille de 5 ans... LOPETTE!!!

Clone: Bouhouhou...

(Alors que Bernie II regagne sa niche, Alain s'asseoit dans son Lay-Z-Boy pour regarder la télé.)

LCN: ... avec les tristes événements du Collège Dawson, le Premier Ministre Charest décrète que dorénavant, la politique des armes à feu sera...

Alain: NEXT! C'EST PLATE!!!

RDS: ... et on dit que la vision de Saku Koivu ne s'améliore pas, alors que certains spécialistes s'entendent pour dire qu'il devrait rater...

Alain: NEXT!!! J'M'EN SACRE DU FIN-FINLANDAIS!!!

Canal-Vie: ... Cette semaine à Trauma, l'histoire de John McGwagger, fermier de père en fils, qui se retrouve la tête prise dans sa moissoneuse-batteuse en pleine tempête de verglas...

Alain: NEXT!!! LES AMÉRICAINS, C'EST DES FOUS-BRAQUES!!!

FWB-Channel: Hmmmmmmm... C'est bon de violer un nain! Alain le nain, j'ai hâte de te violer!

Alain: QUOI???????? LE CLOWN EST NAINOPHILE!!!! EILLE LE CLONE!!! VIENS ICITTE LE CLONE!!! LE CLOWN EST NAINOPHILE!!!

Clone-Bernie: Nainoquoi?

Alain: Nainophile! Y voit un nain lui pis... PRRR!!! (Tout en le mimant avec son index, Alain imite le bruit de... euh... mettons d'une érection soudaine...)

Clone-Bernie: Quoi, Ronald McDonald est aux nains... Ben ça alors! J'ai toujours cru qu'il était aux enfants...

Alain: J'imagine qu'il est aux enfants nains...

Clone-Bernie: Ben au fait, il l'a déguisé en clown... Il est aux clowns finalement...

Alain: C'est un enfant-clown-nain... Esti de weirdo Ronald! T'es pédo-clouno-nainophile!

Clone-Bernie: Un quoi?!!

Alain: Un esti d'fucké!! Sacrament, même le Doc Mailloux voudrait rien savoir de toé... Pis tu vends ta shnoutte partout sur la planète? Non mais c'est fort la pub hein...

Clone-Bernie: Nain Suprême, le clown il dit qu'il va vous violer...

Alain: Eye wô, simonaque! Je suis pas un clown, je suis pas un enfant! JE SUIS UN ESTI DE NAIN DE JARDIN, PIS T'AS PAS LE DROIT DE ME TOUCHER!!! TU PEUX PRENDRE TOUS LES NAINS DE LA TERRE, LES VIOLER, LEUR ARRACHER LA TÊTE, LES METTRE EN BOULETTE, LES VENDRE, EN FAIRE TES PUTES PERSONNELLES, MAIS MOI... TU PEUX PAS ME TOUCHER!!! J'AI LES PAPIERS POUR LE PROUVER!!!

(Alain saute en bas de son Lay-Z-Boy et court vers son bureau... Il grimpe difficilement sur la chaise et fouille dans son classeur... Il sort une chemise sur laquelle il est inscrit au crayon-feutre "DROITS DES NAINS DE JARDIN". Il dépose sur son nez des affreuses lunettes rappelant celles que portaient Robert Bourassa dans les années 70.)

Alain: Voyons, voyons... Ah! Voilà! Règlement 3.32.9.c, alinéa 3 de la Convention Universelle des Nains de Jardin (CUNDJ)... Ça dit clairement ceci: "Quiconque tentera de molester, agresser physiquement ou psychologiquement, mordre, violer, tuer, dépecer, chatouiller, désintégrer ou voler un nain de jardin sera immédiatement passible du châtiment pelvien 4.21 de ladite convention.

(Alain se lèche l'index pour trouver la prochaine page...)

Alain: Et l'article 4.21 spécifie ce qu'on entend par châtiment pelvien. "Toute entrave au règlement 3.32.9.c entraînera, sur-le-champ et de façon irrévocable, l'ablation chez la personne fautive des testicules par voie orale dudit nain. Si la personne fautive devait s'avérer être une femme, il va sans dire que ce châtiment doit être substitué par des sévices plus appropriés pour une dame (la morsure des mamelons s'impose). Tu vois, Ronald? TU PEUX PAS M'ATTAQUER, SINON TU ME DONNES LE DROIT DE T'ARRACHER LES McCROQUETTES!!!

(Alain s'arrête un peu pour reprendre son souffle... Il commence à peine à dérougir lorsqu'il recommence son speach.)

Alain: Mais là, calvase, c'est quoi ça un McDonald's Prison Match? Le perdant s'fait enfarmer avec un fou? RONALD, TU VAS TE FAIRE ENFARMER TU SEUL, T'ES DÉJÀ FOU!!! Eye... J'ai comme l'impression que j'aurai pas ben l'choix de t'arracher ton appareil de reproduction de clowns, afin QUE TU SOIS LE DERNIER DE TA RACE!!! LA MAIRESSE BOUCHER, PATOF, PIS LÀ RONALD!!! UN MOMENT DONNÉ, ÇA VA FAIRE!!!

Clone-Bernie: Boss, voulez-vous poursuivre votre entraînement...?

Alain: Justement, grosse betterave... Envoye icitte!

(Alain frappe le tibia du clone de sa flûte traversière. Bernie II se penche du même coup, et Alain en profite pour grimper sur ses épaules...)

Alain: Envoye, grosse truite! On s'en va courir 15 km sur le Mont-Royal... Paraît qu'y'a d'la pitoune pas mal, pis ben des écureils pour toé...

Clone-Bernie: DES ÉCUREUILS?!! MIAM MIAM!!!

(Le clone part en trombe vers la sortie de la Batcave, son maître sur ses épaules et son estomac dans les talons. L'image coupe.)
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Joshep Staline

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Jeu 14 Sep - 20:47

Lénine: Bienvenu dans au " Communist Happy Talk show!" où les gens peuvent parler de tout et de rien sauf des choses contre le régime communiste. Je suis vôtre hôte, Lénine. Aujourd'hui, nous allons recevoir la visite d'un invité très spécial; veuillez acueillir Adam, le président de la ligue des nain, des nains de jardin et des immigrants. Veuillez noter que dès aujourd'hui, le Doc Mailloux fera parti de l'émission.

La foule: Wow, le doc Mailloux! Ça c'est de la classe!

Lénine: Bienvenu à l'émission, Adam. Mais que le monde est petit! Je crois que je vous est déjà vus dans un supermarché capitaliste.

Adam: C'est possible; je suis honoré que vous acceptiez ma présence ici.

Lénine: Connaissez vous Alain le nain de jardin? D'après ce que j'ai entendu de lui, il n'est rien d'autre qu'un innofensif débile léger.

Mailloux: Sa mère avait des pulsions castratrices et il souffre d'un dédoublement multiple de personnalité accompagné de paranoïa et de schizophrénie.

Adam: Vous n'avez jamais ce personnage là, comment pouvez vous le juger?

Mailloux: Vous le nègre, les études ont prouvés que les noirs étaient beaucoup moins intelligent que les blanc, donc, fermer là et écouter moi, espèce de voleur manqué, de violeur en série, de fraudeur à chier, de voleur de job, de destructeur de croyances etc...

Adam: Vous allez trop loin!

Lénine: Le point va au doc Mailloux!

Adam: Vous êtes raciste!

Lénine: Non, je suis communiste.

Mailloux: Et moi, simplement tanné de voir des gens comme vous prendre avantages d'un si beau pays!

Adam quitte la salle.

Lénine: Alain la nain de jardin, tu as insulté le régime communiste et pour cela, tu paiera de ta vie et cette fois ci, tu ne peut pas m'appliquer la loi pour deux raison; je suis communiste, donc je ne crois pas en tes lois et deuxième, je suis déjà mort, donc tu ne peut pas me tuer!
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Alain le nain de jardin

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Jeu 14 Sep - 21:45

(Le nain se trouve sur le Mont-Royal en compagnie du clone de Bernard. L'un joue de la flûte traversière en pissant sans les mains dans un buisson, et l'autre assome des écureuils à coup de masse pour se faire une pizza "squirrel special", une spécialité maison dont Bernie II se régale à tout coup.)

Alain: Y'a quelque chose de pas normal... J'ai pas une cenne dans mon chapeau de nain, d'habitude le monde me donne du change... Du moins, ils me donnent des insultes au passage, genre "R'lève tes culottes maudit nain de jardin!" ou bien "Grandis donc pis arrête de nous écoeurer!". Mais aujourd'hui rien pantoute...

(Alain est en train de se parler à lui-même, car la grosse brute qui lui sert de faire-valoir est trop occupé à chasser le petit gibier.)

Alain: Peut-être que le monde change... Si les Nains de Jardin n'attirent plus les foules, qui va agrémenter les terrasses québécoises durant les trop courtes périodes de chaleur estivales? Certainement pas les ti-nègres de jardin qui pissent (dont Adam, "le faux-nain" comme on l'appelle depuis qu'il a été élu par acclamation, étant le seul à s'être présenté). Certainement pas non plus les bustes d'Elvis. Et encore moins les flamands roses...

(Alain aperçoit un écureuil qui commence à lui zigner la patte. Le nain ne s'en offusque pas du tout, même qu'il lui gratte le dos avec sa flûte.)

Alain: Ben oui! Y'aime ça Skippy jouer dans le parc! Tu veux-tu des pinottes?

Écureuil: Eille le nain, tu vois pas que j't'en train de forniquer avec ton tibia?

Alain: Quoi! Un écureuil qui parle!!!

Écureuil: Ben quoi, p'tit tas... T'es ben un nain de jardin toé! Farme-la donc pis laisse-moé finir mon contrat...

(Et l'écureuil s'y remet à la tâche de plus belle...)

Alain: Ben ma parole... Tout est possible... Un écureuil qui parle... Pourquoi pas le retour d'Elvis? Pourquoi pas un épisode de "Lance et Compte" où y'a pas d'cul pis d'sacres? Pourquoi pas un clown de restau fast-food qui concocte un plat délicieux? Et pourquoi pas le retour du communisme tant qu'à y être! Gnahahaha...

Clone-Bernie: Euh... Nain Suprême, y'a Joseph Staline qui vous écoeurait à la télévision, Paul Arcand en a parlé à la radio tantôt!

Alain: Paul Arcand? Le gros béluga répète les idioties d'un mort-vivant qui vomit des insanités live à la FWB? Y mériterait que j'lui arrache le micro ET les testicules...

(L'écureuil a terminé son boulot et se dirige vers le clone, curieux de voir un gros tata gigoter avec une masse.)

C'est une truite malodorante ce Staline. Lénine avait au moins eu la décence de se faire momifier... Mais toé... Bullseye! La seule utilité que j'vois c'est de faire une nouvelle moppe révolutionnaire avec ta moustache de 15 pieds de large. "Essayez le nouveau Russian Swiffer. Il balaie le bon-goût et l'intelligence d'un seul coup de moustache! Et il est à vous pour quel prix, Louise-Josée?"

(Clone-Bernie écrase l'écureuil parlant avant d'accourir auprès de son maître. Il se met une ridicule perruque blonde sur la tête et se met à lire la "cue-card" qu'Alain lui tend sous les yeux. Sa lecture est saccadée et son ton, fort peu convaincant...)

Clone-Bernie: En effet Alain. Le Russian Swiffer est à vous pour aussi peu que 1,99$. Mais ce n'est pas tout: appelez dès maintenant et recevez la brosse à toilette "Duck Mailloux", son bec en forme de canard ne se referme jamais et décollera la marde de votre bol en un rien de temps...

Alain (jettant le carton au bout de ses bras): Et en prime, recevez maintenant ce superbe gaminet "McDonald, c'est du caca!". On aurait bien sûr pu se casser la tête à trouver un slogan vraiment solide comme "C'est ça que j'aime... fesser des clowns", ou encore mieux "Burger King rules". Mais ça m'tentait pas pantoute, et nous en avons 7 milliards à donner aux 5 premiers appels...

Clone-Bernie: Alain, j'suis tanné de parodier les info-pubs... Y'a même pas de public en plus... Pis j'ai faim, pis j'ai tous les écureuils que j'ai besoin...

Alain: Lâche de brailler là, grosse barbotte! J'règle mes comptes avec le clown jaune pis le vieux zombie pis j'arrive... Bon. Ronald, j'vais régler ton cas dans le ring. Pis toé, vieux zombie lette pis mort, ben tu sens vraiment vraiment pas bon. Tsé, j'ai beau être un nain de jardin et être habitué de vivre dans l'odeur du fumier qui engraisse les plates-bandes des p'tites vieilles de banlieue, tu sens encore plus que ça... Tu sens le vieux communisme passé date... D'ailleurs, j't'invite à te r'garder le zouizoui (si y'est pas tombé par putréfaction), j'suis sûr qu'y'a une date dessus... Si c'est marqué "Best before may 1954", c'est peut-être parce qu'il serait temps de regagner ton cercueil... J'sais ben qu't'es d'jà mort, vieux zombie, mais si je peux te faire mourir encore, ça va m'faire plaisir. Après tout: Ronald pis toé, vous êtes deux clowns pas drôles. De toute façon...

VOUS AVEZ MÊME PAS L'DROIT DE M'TOUCHER, CHUS JUSTE UN NAIN DE JARDIN!!! Gnahaha! Twisted Evil

Clone-Bernie: Bien dit boss!

Alain: Envoye à maison, pis mets-moé pas dans ta poche d'écureuils, la dernière fois y'en a un p'tit maudit qu'y m'a pris pour un cachou!

(L'image coupe.)
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Ronald McDonald

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Ven 15 Sep - 14:55

Ronald McDonald est dans un dirigeable en forme de clown, et il survole la ville, en attendant une personne très importante.

Ronald: Alain le nain, tu ne peus rien faire contre moi mais aujourd'hui, j'ai décidé de te détruire plus vite, et cela, en m'alliant avec des gens sans scrupule ni remords, des gens qui ne pensent pas comme moi mais qui ont tous un but commun: te détruire, toi, le foutu nain qui n'arrête de menacer les testicules des gens quand c'était moi qui le faisait! Alain, quand je t'aurai battu, je te maquillerai et ensuite, je te violerai jusqu'a ce que mort s'ensuive... cela sera ci bon et agréable que j'en bave déjà. Mais trève de promesses, je dois aller conclure mon alliance!

Ronald McDonald se dirige vers la cabine, où est assis Staline et Lénine.

Ronald: Je sais que vous ne m'aimez pas et je vous aime pas vraiment non plus, mais cette fois, nous allons travailler ensemble pour détruire un ennemi commun; Alain le nain de Jardin!

Staline: Ronald McDonald, bien que tu ne sois qu'un capitaliste et un clown qui, personnellement, me fait horreur avec ses tendances sexuelles, je dois admettre que nous devons ranger nos différents de côtés et nous battre tous ensemble contre ce maudit nain!

Lénine: Mais ne faut t'il pas demander l'avis de Ben Amidallah avant de s'embarquer dans une telle opération? Nous sommes une équipe; et ses LÉGIONS D'ALLAH et ses fanatiques représentent la moitié de nos troupes!

Soudainement, Ben Amidallah rentre dans la cabine.

Ronald: Comment avez vous fait pour rentrer ici? Nous sommes à mille mètres en altitudes!

Ben: C'est simple, j'ai sauté d'un avion et je suis tombé ici!

Ben Amidallah se tourne vers Lénine et Staline.

Ben: Je sais que vous hésitez à prendre une décision sans me parler et cela, me touche. Mais je ne suis pas venu ici pour empêcher votre alliance temporaire: pour le combat, vous pourrez vous réunir contre ce satané nain!

Ronald: Merci, je vous remercie tous! Nous devons travailler fort pour pouvoir détruire ce nain de malheur!

P.s: les communistes et ronald sont contre le nain. N'essait pas de changer la situation,Bernard.

Note spécaile, éditée par Bernard: Shut up you full of crap. Je fais ce que je veux caus im the boss.
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Ronald McDonald

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Ven 15 Sep - 15:22

Ronald McDonald est devant un restaurent avec un micro.

Ronald: Voulez connaître la chanson de la sauce secrète? Je vais vous la chanter quand même!

Ronald: Bonjour le amis, Je suis Ronald
De la bonne bouffe, je suis le cerveau
Mais on me pose toujours la question
"Quelle est la recette de la sauce secrète?"

Ahoooou

Tout d'abord il faut de la ectasy
De la cocaîne et de la nicotine
du goudron et de la codéine
et tout petit peut de teinture verte

Ahoooou

Mélangez le tout vigoureusement
Pour que ça soit mou uniformément
C'est pas grave si fait des mottons
Car c'est les mottons qui goûte le plus bon

Ahoooou

Rajoutez ensuite des ingrédients divers
Des pattes de mouches et des petits vers de terre
Ainsi que mes assaisonement secret
Qui ont avantage à rester secret

Ahooou

Voici venue la dégoûtation
De la platée de sauce secrète
Invitez les amis, la parenté
Ça sort par la même place que c'est rentré

Ahoooou

Je dois conclure cette chanson
Car il faut récurer mes gros chaudrons
J'sais pas c'est quoi que mes chaudrons mangent
Mais y vont se jeter tout seuls dins vidanges!

Ronald arrête de chanter et lance son message de la journée.

Ronald: Alain le nain, tu vas perdre ton tout premier match! Et quant tu sera par terre, tu ne sera plus vierge pour longtemps!
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Ronald McDonald

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Ven 15 Sep - 15:44

Ronald McDonald est dans un studio de télévision.

Ronald: Bonjours les enfants! Aujourd'hui, moi, vôtre héro préféré, je suis venus vous parler du grand méchant nain, Alain, qui veut vous mordre dans l'entrejambe!

Les petits enfants se raidissent de terreur.

Ronald: Je sais que vous êtes effrayé, mais vous devez le combattre de tout les moyens possible: aller chez lui et frapper sur l'entrejambe, craster avec un couteau à beurre, metter le dans un four et faite le cuire etc...

Un petit enfant se lève et pose un question à Ronald McDonald.

Enfant: De quoi il a l'air, ce nain?

Ronald: C'est le nain le plus laid et le plus affreux que vous avez jamais vu de vôtre vie; mais le problême, c'est qu'il peut se déguise; donc, vous devez donc détruire tout les nains de jardin pour le détruire!

Enfant: Ronald, j'ai peur!

Ronald: N'aie pas peur, je suis là pour te protéger contre cette réincarnationde Denise Bombardier!

Enfants: Ahhhhhhhhhh! Denise Bombardier!!!!!!!! Ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

Les enfants se sauvent et laissent Ronald McDonald seul, qui lance son dernier message.

Ronald: Alain le nain, your ass is mine and I intend to use it!
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Ronald McDonald

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Ven 15 Sep - 20:35

Ronald McDonald est devant le ring.

Ronald: Alain, tu sais pertinament que tu ne peux pas gagner contre un clown fucké et des communistes enragés; laisse tomber et admet tout de suite ta défaite, elle te semblera moins difficile à supporter maintenant que mon membre dans ton anus après ta défaite sur le ring, car j'ai l'intention de te maquiller et de te sodomiser jusqu'à ce que tu demande grâce que tu ne puisse plus t'assir pour le reste de tes jours. Mais j'ai pris mes précautions: j'ai entraîné une armé de clown qui seront prêt à intervenir si le match tourne en ta faveur, ce qui serait surprenant.

La caméra tourne vers des clowns ayant du maquillage facial noir et arborant tous un faciès d'ancien meurtrier.

Ronald: Je les ai recruté dans des prisons sous hautes sécurité; maintenant, ils travaillent pour moi et moi seul. Le meurtre, la corruption et le vol ne sont rien pour eux; ils n'ont plus aucune mentalité qui leur permet de différiencier le bien du mal; le tout grâce un à programme spécial d'entraînement et à un régime alimentaire basé sur des stéroides et d'autres drogues.

Ronald se dirige vers un petit bureau isolé.

Ronald: Alain, je ne suis pas seulement au clown mais aussi aux animaux, aux cadavres de clown, aux objets et à moi même. Je peus tout faire à tout; et prépare toi, car ton anus ne sera plus jamais le même.
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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Sam 16 Sep - 0:38

(On voit Bernard Derome, il est à son poste habituel au très sérieux Téléjournal de Radio-Canada.)

Bernard Derome: La tragédie semble même avoir eu des répercussions à la Maison Blanche. Écoutons le reportage de Georges St-Pierre.

(On voit l'animateur tapoter ses feuilles, assuré de ne plus être en ondes.)

Derome: Alors, il semblerait que nous avons des problèmes techniques là... On me dit qu'on n'est pas en mesure d'écouter le reportage... Alors nous poursuivons donc avec euh... Ben voyons, faites rouler le téléscripteur je sais plus du tout où je suis rendu... Allô, le réalisateur? Bon sang qu'est-ce qui se passe!

(Un clown affreux arrive dans le champ de la caméra, il dépose une enveloppe jaune sur le bureau du chef d'antenne.)

Derome: Mais qu'est-ce que... Vous ne seriez pas Ronald McDonald par hasard?

(On reconnaît Clone-Bernie, déguisé en Ronald McDonald, son déguisement est tout simplement "cheap". Au fait, il n'y a pas de mot dans la langue française pour décrire la perruque rouge qu'il s'est fabriquée en phentex.)

Clone: McDo vous tue. Tuez le clown en vous. LIBÉRONS LES NAINS!!!

(Et live à SRC, le clown s'envoie une tarte à la crème en plein visage.)

Bernard: Bon sang, mais on a perdu le contrôle, passez un message quelque chose... Quoi? Euh... Eh bien mesdames et messieurs, il semblerait que toute cette mise-en-scène soit en fait un acte de terrorisme qui serait revendiqué par le MLN, on n'en sait pas plus pour l'instant...

(Le faix-clown se relève et quitte le plateau. Il lance la lettre au visage de Derome qui est tout blême.)

Derome: Euh, merci M. McDonald's. Nous avons ici le Manifeste du MLN, que je dois vous lire d'un coup, sans aucune expression, sans quoi ils exécuteront Céline Dion. Je suis certain que la colonie artistique est au bout de l'effroi... *tousse* Eh bien voici textuellement le texte tel qu'écrit dans le texte de façon textuelle...

"NAINS DE JARDIN, NAINS DE LA MER, NAINS DE LA VILLE, NAINS DES CHAMPS! NAINS-TERNET, NAINS-COMPÉTENTS, NAINS-BÉCILES ET NAINS-TELLIGENTS!!! Ce message d'espoir s'adresse à vous. Le MLN (Mouvement de Libération des Nains) réclamme immédiatement le boycott de la chaîne McDonald's et tous ses fournisseurs (c'est à dire les dépotoirs, les "containers" contaminés et les restants de Burger King). Ronald McDonald est un tyran qui ne fait qu'exploiter la faiblesse de notre race pour s'enrichir et engrossir la population mondiale.

Nous croyons que les dirigeants de ce monde tolérait le clown de la mort parce qu'il les faisait rire, et surtout parce qu'il se tenait loin du pouvoir politique. Des hamburgers et des pétates frites, ça fait pas perdre des élections ça... Cependant, le MLN est en mesure aujourd'hui de vous annoncer avec certitude que Ronald McDonald's est déjà très présent dans l'arène politique! Il a usurpé le pouvoir en se créant une identité à l'image des Québécois: doux comme un mouton. Voyez-vous même, la ressemblance est frappante!!!



Nous demandons donc à la population de se tenir debout et réclammer à ce tyran le POUVOIR AUX NAINS!!!"

Bernard Derome: Bon sang, mais c'est complètement ridicule! Le pouvoir aux nains... Jamais ça ne pourra arriver ça... Je crois plutôt que...

(L'image coupe. On ne voit que le message suivant, tracé avec du ketchup sur une nappe jaune.)

A MORT MCDO, POWER TO THE MIDGETS!!!
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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Sam 16 Sep - 0:59

(On voit le Chef Groleau, populaire personnage du défunt groupe RBO. Il est en train de préparer une "délicieuse" plottée de crastillon, bien dégorgé il va sans dire.)

Chef: Eye, le queclown... C'est ma chanson que tu chantes à tv. Grosse marde jaune, tu vas me payer mes droits d'auteur, salaud!

(On cogne à la porte, c'est le facteur qui tend une enveloppe au gros cuisinier malodorant.)

Chef: Voyons... Oh, une lettre de la SOCAN, "redevances pour La chanson du crastillon", payée par McDonald's Canada ltd." Ben quin! Était bonne ta toune mon Ronald! J'l'ai ben aimée! Tout en poésie et en finesse!

(On recogne à la porte, c'est le facteur qui entre, la face en sang. Il tend au Chef une autre enveloppe. Il sort en pleurant.)

Chef: Wow, c'est ma journée chanceuse, j'espère juste que c'est pas un compte d'Hydro, y m'avaient dit "dernier avis", j'pensais qu'y m'sacrerait patience... Ben non, quessé ça "Mouvement de Libération des Nains"...

(Chef Groleau ouvre l'enveloppe. C'est écrit en gros "PARLE CONTRE RONALD McDONALD, SINON T'ES MORT!!!")

Chef: Euh... Je retire ce que j'ai dit. Ronald, t'es une grosse crotte jaune finalement.

(Il retourne à son plat de crastillon, mais le plat s'est jeté tout seul dans les vidanges.)
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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Sam 16 Sep - 1:09

Alain: Allô les tinamis! J'ai une belle émission pour vous aujourd'hui. La chanson d'ouverture d'abord...

"10 moutons
9 moineaux
8 marmottes
7 lapins
6 GROSSES MARDES
5 FACES DE PET
4 COMMUNISTES
et 3 TERRORISTES
2 CLOWNS LETTES
et 1 p'tit nain...

C'est moi... LE NAIN DE JARDIN!!!"


Bonjour les amis, bienvenue à Alain, le Nain de Jardin. Là, j'vas faire la capsule-poésie. Ronald, le malade mental... Benny le terroriss' plein d'pisssss....! Lénine, la grosse gouine! Staline, sale filtreur de piscine... Ben là crisse, y'en avaient même pus de rimes en INE, gang de morons! Vous l'ferez votre show d'enfants si vous êtes pas contents!

(Et Alain quitte le plateau en pleurant...)
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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Sam 16 Sep - 1:23

(On voit le nain, il est au loin. Au fait, on le voit à peine comme un petit point dans l'écran. Il s'en vient en trombe vers la caméra, mais le tout prend quand même de longues minutes. Sa silhouette grossit lentement, mais comme un nain c'est petit d'avance, on se doute bien qu'il ne sera pas si grand que ça finalement. Ben c'est pas nécessairement parce qu'il est petit que l'image ne peut pas grossir, ce que je veux dire c'est qu'à cause de la perspective, on dirait que le nain grandit dans l'écran, mais dans le fond il reste toujours la même grosseur. Ou plutôt grandeur. Mais pas dans votre écran à vous là, parce que chez vous on dirait qu'il grossit. Ou plutôt qu'il grandit. Tsé, il est ben ben loin au début, faque il est comme une petite fourmi. Ben pas vraiment comme une fourmi là, mettons plus comme un très très petit nain. Bon, un nain c'est déjà très très petit vous avez raison... Toujours est-il que ce nain-là était encore plus petit au début de cette séquence, mais qu'il devient de plus en plus gros. C'est pas vraiment parce qu'il a mangé trois douzaines de beignes ou qu'il en a profité pour se faire piquer par une abeille sachant très bien qu'il a des réactions allergiques violentes, devenant boursouflé comme un ballon de kin-ball... Non, c'est simplement qu'il part de loin, le petit... Je dirais même qu'il est loin le petit... Il est même un petit peu loin... Mais là, il est un petit peu gros... Et non pas un gros peu petit... On se suit? Donc le nain arrive à la caméra.)

Alain: C'est juste pour dire au clown que j'ai pas d'idée pour l'envoyer chier aujourd'hui. Bonne journée!

(Et le clown s'en retourne. Le coeur gros. Ben pas le coeur vraiment plus gros qu'avant, c'est une image, une figure de style. C'est une image grossière pour démontrer qu'il a de la peine. Ben grossière, mais pas dans le sens "grosse hier". Il a le coeur gros aujourd'hui, bien que dans les faits son coeur a toujours eu la même taille. Bon, certains diront que la taille d'un nain fait en sorte que le coeur est également plus petit, mais d'expérience, je peux vous dire que tous les nains ont un très grand coeur. Pas que je sois chirurgien et que j'aie vu beaucoup de coeurs de nain, c'est juste parce que je trouve qu'ils ont le coeur sur la main. Bon, ça c'est une autre affaire qu'y faut pas mêler là, quand je dis ça c'est pas vraiment qu'ils ont leur coeur dans le creux de leur main, sinon ils seraient morts. Non, c'est une expression qui dit qu'ils sont grandement généreux. Dans le fond, c'est pas parce qu'ils sont petits qu'ils peuvent pas voir grand. Ben, dans un cinéma mettons, il voit pas assez haut pour voir l'écran mais ça c'est un autre petit problème. Là, je dis petit. Je voudrais pas que certains pensent que je prends ça au sens péjoratif parce que je parle des nains. Petit problème, parce que c'est du petit monde. Et c'est pour ça que le monde est petit. Je tenais juste à ce que ça soit clair, pour que tout le monde saisisse ce petit RP... Pas si petit que ça finalement... geek )
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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Sam 16 Sep - 14:50

Ronald McDonald est devant l'un de ses nombreux restaurents.

Ronald: Aujourd'hui, je déclare solonellement ouverte l' ABNJ, l'association des botteurs de nain de jardin. Tout ceux qui veulent se joindre à cette organisation mondiale peuvent le faire et qu'ils se rappellent les nobles but de cette confrérie: de botter et de détruire tout les nains de jardin qui existe sur cette planète. Nous ne pouvons pas laisser ces monstres hideux et repoussant prendre avantage de notre système de santé et d'éducation; nous devons les enfermer dans des camps de concentration comme celui-ci.

La caméra zoom sur le dit camp de concentration.

(alt+p)


(alt+p)


Ronald: Nous avons une mission; celle de sauver le monde des nains. Nous nous devons de les exterminer jusqu'au dernier et ce, sans léser sur les armes chimiques et bactériologiques. Alain le Nain, tes jours sont compté, la machine que j'ai en fonction est maintenant prête à accueillir toi et tes semblables et à les tuer de manières efficaces.
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Ronald McDonald

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MessageSujet: Re: McDonald's Prison Match   Sam 16 Sep - 16:10

Ronald McDonald est devant un tribunal.

Juge:Ronald McDonald, vous êtes ici devant la cour pour répondre à des accusations de meurtre aux premiers degré, d'utilisation d'armes chimiques et biologiques et d'abus de confiance des contribuables; que répondez vous?

Ronald: Coupable... coupable d'avoir essayer d'aider l'espèce humaine à se débarasser d'un parasite qui le gruge constamment avec une efficacité remarcable et implacable. En fait, est ce mal de vouloir sauver ceux que l'on aime avec des armes qui ne sont pas toujours très orthodoxe? Non, ça l'est pas, nous ne devons pas tomber dans la piège des sentences qui réjouiront les véritables criminels et qui envoyeront d'hônnetes citoyen en prison lorsque qu'il remplisse leur devoir envers leurs concitoyens.

Le juge semble embarassé, et prononce son jugement par la suite.

Juge: Ronald McDonald, je vous condamne à continuer vôtre oeuvre de salvation de l'espèce humaine et j'insite sur la mort d'Alain le nain de jardin, ce misérable nain qui devrait déjà être mort.

Ronald McDonald sort du tribunal et lance son dernier message de la journée.

Ronald: Alain le nain, ta mort est inévitable! Et ton cadavre sera ma propriété, que j'utiliserai à ma guise.
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