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 FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!

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Bernard
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MessageSujet: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Lun 31 Juil - 11:47

THHHHHHHHHHHHHHHHHAT DAMN DX ARE GONNA LOSE!!!

La date limite est le 12 aout!
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 2 Aoû - 16:13

James arrive à la FWB en retard, Saria l'attendait avec impatience.

Saria: qu'est ce que tu faisais encore une fois de plus?

JS: mais rien du tout ma chérie

Saria: c'est quoi ce rouge à lèvres que tu as sur la figure?

JS: rien, je te le jure, je me suis ammusé avec ton rouge à lèvres.

Saria: salle menteur! je n,utilise pas de rouge à lèvres rose pâle.

Elle le jiffle à la figure car elle le savait qu'il avait couché avec une autre fille.

JS: je vais tout expliquer! elle était vierge, fak je lui ai montré c'était quoi le sense de la vie et du sexe.

Saria: tu es un homme mort, quoi qu'il en soie, monte sur le ring et fait ta promo, puis une chose.. arrête de coucher avec les autres filles!!! Ça fait 122 filles que tu as couché depuis cette année. T'es-tu entrain de faire le score de baiser les tous les 150 filles ou quoi?

La scène se termine plutôt vite car ils ont encore une fois de plus une chicane
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Jeu 3 Aoû - 14:37

Aujourd'hui James va passer dans une publicité avec Method, James doit faire le rôle d'un voleur de portefeuille, puis Method celle de la victime qui va se faire piquer son portefeuille. Lannonceur va parler de la situation.

Présentateur: vous en avez assez que vôtre portefeuille se fasse piquer, mais voil`s la solution, le portefeuille équipé d'un système d'alarme.

On voit James Strike qui s'essaie pour voler le portefeuille de Method Cobra. Mais l'alarme se déclenche!
Method Cobra donne une volée du siècle à James donc on a du censuré la scène.

La foule se précipite tous pour s'en procurer dès maintenant dans tous les magazins.

Plus tard, Saria regardait la publicité de James et elle part à rire.

Saria: eh bien James! elle était bonna la publicité?

James avec de la glace à la figure répond..

JS: ouais mais malheureusement Method n'a pas faké, il m'a vraiment donné une volée.

Saria: pauvre toi "sarcasm"

JS: ha! ha! Très drôle chérie. "sarcasm" où est mon frère?

Saria: je crois qui fait sa première séance avec sa copine pour la première fois de sa vie je pense.

JS: ça c'es une bonne nouvelle.

Saria: mais je ne suis pas fier de toi, car tu as oublié comment se servir d'un préservatif, mais heureusement...

JS: que tu étais là, oui je le sais.

Saria: qu'est ce qui y a? tu n'as pas l'aire dans ton assiette.

JS: quoi? on passe au souper, chouète! j'ai une faim de loup.

Saria: aujourd'hui je suis très fatigué, donc c,est toi qui va faire le souper.

JS: oh non! c'est pas vrai, je suis nulle à faire le souper.

Saria: regarde, il y a le livre des recettes, utilise le pour le préparer, il a intérêt à être bon ou sinon pas de baise pour le soir.

JS: bon très bien! je vais m'y mettre au travail.

James se trouve dans la cuisine afin de préparer le souper, mais malheureusement il a lu la recette à l'envers. Quand il a fini de préparé le souper, on voir Saria qui se prépare à le goûter.

Saria: il est très sallé ton repas

JS: je sais, c'est parce que j'ai mis à peu près un litre de sèle.

Saria: tu as fait QUOI!!!!

James à du passé toute la nuit dans le balcon à cause qui aurai pu tuer tout le monde ac son spaguetti extrêmement sallé.
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Joshep Staline

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Ven 4 Aoû - 8:49

Staline: Ça fait longtemps que je n'ait pas parler... Le destin fait bien les choses; avant, j'étais seul dans mon combat et maintenant, je me suis trouver de nouveau alliés dans les personnes de Lénine et de Ben Amidallah! Nous combattons tous pour un but commun: détruire l'ordre établi! Mais aujourd'hui, quelqu'un bloque mon chemin vers la gloire; ce quelqu'un est James Strikes ou, comme notre président l'appele si bien, Dx. Un personnage qui a bien des choses en commun avec les latrines mais qui contrairement à eux, ne sert absolument à rien, sauf peut-être à stimuler les retardés mentaux à se trouver un emploi. Eh bien, même s'il est totalement insipide et stupide, c'est possible qu'une personne devienne son ami! Prenons par exemple MethodCobra, lui aussi un cas désespéré... Mon cher imbécile, même si tout ce que tu sait faire est baiser des niaiseuses et battre ton petit frère, je dois quand même te détruire; on ne sait jamais... Pour cela, j'ai trouvé la personne idéale! Une personne répugnante, horrible et qui n'a pas peur de se salir les mains! Tu l'as deja rencontré; il t'a fait chier! Et maintenant, voici Normand l'Amour!

On voit Normand l'Amour qui se dirige vers Joshep Staline et qui arbore un gigantesque sourire.

Staline: Normand, je sais que tu n'aime pas Dx; tu lui à même volé son lowrider... Veux tu le détruire?
Normand: Oui! OUI!OUI!! Je veux le détruire ce salaud!!
Staline: Normand, calme toi.
Normand: Je vais l'anéantir! Le sodomiser à mort!! YOUR ASS IS MINE DX!
Staline: Go Normand!
Normand: Je vais t'avoir!!!!

On voit Normand l'Amour qui sort de la pièce en courant.

Staline: Dx, prepare for the beating of your life!
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Joshep Staline

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Ven 4 Aoû - 9:13

Lénine: Bienvenu dans au " Communist Happy Talk show!" où les gens peuvent parler de tout et de rien sauf des choses contre le régime communiste. Je suis vôtre hôte, Lénine. Notre première invitée à l'émission est originaire de la magnifique province de... attend, il faut que je lise le carton... Québec! Veuillez accueillir Mme Strikes!

On attend des applaudissements. (clap clap clap)

Lénine: Mme Strikes, comment allez vous?

Mme Strikes: En fait, mal. Mon " chum" est un imbécile impuissant.

Lénine: Pourquoi est il cela?

Mme Strikes: Il est un imbécile car il ne pense jamais avant d'agir.

Lénine: Mais cela n'est pas assez pour qualifier quelqu'un d'imbécile.

Mme Strikes: Il est un imbécile parce qu'il n'est même pas capable de lire!

Lénine: Vous marquer des points; un illetré est souvent un imbécile. Mais
pour la partie de l'impuissance? On ne peut pas juste lancer des menaces en l'air comme ça!

Mme Strikes: Je couche avec lui; il n'est même pas capable de me satisfaire! Je dois me branler avec un "dildo" après qu'on aille fini parce qu'il est tellement mauvais!

Lénine: Pourquoi ne pas le quitter?

Mme Strikes: Vous avez raison; je vais le " dumper" et je vais trouver un homme viril! Merci Lénine!

Lénine: Il n'y a pas de quoi. L'émission est malheureusement terminé; à la prochaine! Dans la prochaine émission, nous recevrons le petit frère de JamesStrikes!
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Dim 6 Aoû - 7:56

James Strike qui arrive sur le ring et a entendu ce que Stalline a dit sur son dos, surtout la petite mise en scène que Stalline a dit.
James prend son micro et s'élance.

JS: C'était la pire vidéo que je n'ai jamais eu, c'est complètement pathétique à mes yeux. C'est tout ce que tu sais faire, toi et tes dildos complètement pas rapport, on dirait celle de ta femme... non je retiens ce que j'ai dit, c'est celle de ta mère. Alors on se pense malin p'tite cervelle. Je sais que tu as pris une figurante pour faire le rôle de Saria car à chaque fois que l'interprétatrice l'interviewais, elle ne disait que Mme.Strike, puis en passant petit con à la noix qui n'a jamais baisé dans ta vie, je te signale que je ne suis pas marié. Tu devrais passer comme figurant dans le prochain filme qui vont faire d'ici dans 2 ans, "40 ans et encore puceau 2".


À cet instant, on voit Eddie, son frère avec pleins de bisous à la figure, il prend le micro et commence à parler.

Eddie: Quoi qu'il en soie, te quiero puta senora Jennyfer!


JS: eh Eddie... c'est pas le moment, faut faire les bavures.


Eddie: oops! Mais bon. Il parait que Stalline c'est arrangé pour sélectionner une figurant pour niaiser ma futur belle soeur, mais j'ai deux mots à lui dire à ce puceau à la con, la seule chose qui sais manipuler sans perdre, c'est son manche à balai. N'est ce pas Stalline, puis je n'ai pas fini, je suis convaincu que quand tu es tout seule dans ta chambre, tu prends ta manette de playstation 2 et tu te le mets dans les culottes puis le mettre en mode vibration p'tit cochon. Le type le plus pitoyable que je n'ai jamais vu de toute ma vie.


Quand Eddie a fini de dire sa façon de penser sur Stalline, il appuie sur la télécommande qui a sorti de ses poches et on voit la voiture hydraulique de James qui arrive avec plein d'accessoires sexuelles tel que la poupée gonflable, revue pornographique etc...

JS: Holly Shit! Si ce n'est pas tes affaires p'tit pervers de Stalline, tu n'as pas honte d'avoir tout ça chez toi? Mais moi à ta place, j'aurai honte si j'habitais encore chez ma mère hehe.
Momma de JS: Qu'est ce que tu as dit!!!
JS: Désolé momma! Mais quoi qu'il en soie, on est allé voir la secrétaire, celle la plus belle de show puis je lui ai montré c'est quoi un vrai homme viril, je l'ai baisé et elle a voulu que j'arrête mais j'ai continué et en plus elle a eu 6 orgasmes en une seule baise...

Eddie: Wo! Wo! Wo! Wo.. Je regrette grand frère, mais c pas possible d'avoir six orgasmes en une séance de baise. Je le sais car j'ai couché avec ma blonde 4 fois pour apprendre que le nombre d'orgasme maximum était entre 1 à 2.

Non non Eddie, je t'assure, elle a eu vraiment 6 orgasmes car je le sais, je l'ai fait secrété cinq fois de suite et ensuite je me l'ai mis.

Saria: Wow! ça à l'aire intéressant vôtre conversation.

JS: Saria? Mais qu'est ce que tu fais là?

Saria: C'est pour te dire que je suis enceinte de toi.

JS: HOLLY SHIT! AAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!!!!

C'est à cet instant que James tombe à terre inconscient pendent une demi-heure. Après son réveil, il n'en est pas revenu du fait qui va devenir père.

JS: là je comprend pourquoi mon père m'a abandonné, c'était qu'il n'était pas encore prêt pour être un père.

Eddie: mais quoi qu'il en soie, tu n,y peux guère t'y en sortir, tu as une responsabilité maintenant James. Lutter, Voler et Paternité.

Saria: ton petit frère à raison James, faut que tu planifie tous tes affaires maintenant, tu es devenu un homme.

JS: d'accord mais avant, donnez moi le micro car j'ai quelque chose à dire...... merci.... où étais-je? Ah oui! Je m'en rappelle maintenant. Quoi qu'il en soie Stalline, prépare toi à perdre ton match, ton portefeuille et ta petite copine lorsqu'elle va te regarder te faire humilier à la télévision. Puis c’est vrai que ta petite copine est très mignonne, je me la ferais.

Saria: JAMES!!!

JS: oops! C’est vrai! Désolé... Mais quoi qu’il en soie Stalline, prépare toi à tout perdre...

Eddie: eh James! C’était quoi la couleur de la petite culotte de la blonde de Stalline?

JS: celle qui est assise en avant? En bougeant souvent ses jambes, je crois que c’est jaune pâle à mon avis.

Eddie: Jaune pâle! Ha! Ah! Mais quel looser! Il sort avec une fille qui complètement fi fille.

Pendant que James et Eddie se moquent de la blonde de Stalline, Saria s’impatiente et engueule James et Eddie pour le respect des femmes.

Saria: J’AI DES PETITES NOUVELLES POUR TOI JAMES, J’AI APPELLÉ TA MÈRE ET ELLE EST D’ACCORD POUR QUE TU PASSE TOUT LE WEEKEND CHEZ ELLE!

James: noooooooooooooooon! Tu ne peux pas me faire ça ma chérie.

Saria: SI SENOR, JE PEUX LE FAIRE VU QUE LA MAISON EST ÉCRIT À MON NOM, PUIS L’HYPOTHÈQUE SE TROUVE DANS MES MAINS, PUIS LES JUGES SONE DE MON AVIS, DONC TU OBEIS!

James ridiculisé par Saria, ne dit pas un seule mot et la foule non plus. On fur entendre pendant trois minutes, que des bruits de criquets. Par la suite, les homme de la foule commence à rire de James Strike et le huent à la même occasion.

Publique: mais quel looser ce mec, c’est même pas lui qui a l’hypothèque, c,est même pas lui qui est l’homme de la maison.

Les femmes qui se trouvent dans le public se sentent insultées des remarques de leurs maris et appellent leurs avocats au téléphone afin de prendre l’hypothèque de leurs mari. Grâce à James et Saria, la majorité des femmes qui sont présent dans le show ont eu l’hypothèque de leurs mari(s). Les hommes sont très en colère et veulent la peau de James Strike. Les gardes de sécurité ne tiendront pas longtemps et James Strike à intérêt à courir le plus vite que possible.

Ce weekend va être très longue chez sa mère. Pauvre James Strike! Il n’a pas le droit de téléphoner, ni pour manger dans le salon, ni pour regarder la télévision dans la salle de séjour et ni le droit pour prendre du poids. C’est vraiment l’enfer pour lui.
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Dim 6 Aoû - 9:00

<Chez la nomma de James Strike>



L’enfer à commencé pour James, il ne tiendra pas très longtemps chez elles, mais toute une surprise lui attend à la même occasion.

Momma de JS:¡James, viene en y va a verlo! (James, viens voir!)

JS: sí mamá !

En arrivant devant l’entré, il aperçue son père devant ses yeux, un homme virile, grand, barbu comme Johnny Depp sans oublier sa chevelure, en fait son père est le plus grand criminel de tous, un vrai pirate. Ça qui explique les attitudes de James Strike.

JS: ¡mierda del acebo! ¿padre, es realmente tú? (Putain de merde! Père c’est bien réel?)

Poppa de JS: “ricanement oui mon petit James, c’est bien moi, ton vieux, l’empereur des 6 océans. Où est ton petit frère?

JS: Je crois qu’il est chez sa petite copine.

Poppa de JS: J’ai vu à la télé que tu luttais, j’ai regardé tous tes matches, j’en ai pas manqué un seule. Tu sais que tu m,es manqué même si que je n,ai pas été un bon père exemple de la famille, mais dès maintenant tout va changer.

JS: Géniale! Je vais aller chercher Eddie.

Chez la blonde d’Eddie, il est bien chez sa petite copine, elle lui faisait essayer des robes car il avait la taille pour faire les patrons afin de faire des robes. À cet instant on voit James qui arrive, en ouvrant la porte, Eddie fur surprit de la présence de son Frère.

JS: “ricanement” Holly shit Eddie, cette tenue te va comme un gant! *faisant les signes des pouces*

Eddie: “ fous de rage” SORTS DE LA PIÈCE IMMÉDIATEMENT, JE NE RIGOLE PLUS MAINTENANT!!!

JS: Désolé p’tit frère mais poppa est revenu à la maison.

Jennyfer: ey Eddie, si tu me montrais à quoi ressemble ton père.

Eddie: à vraie dire......

JS: fak c’est réglé, moi j’appelle ma blonde pour qu’elle vienne, pis toi tu amène la tienne.

Eddie: mais j’ai pas eu le temps de dire quoi que ce soie...

JS: puis de toute de façon, ce n’était pas important ce que tu allais dire, donc on est d’accord, on se voit plus tard mon p’tit frère.

Dès le départ de James, Eddie fur désespéré du fait qui n’a pas eu l’opportunité de dire sa façon de penser et son avis.
Plus tard dans le jour de Samedi, vers 7 heure du soir, toute la famille était là, même celle de Saria et de Jennyfer, sauf le père de Saria car les parents de Saria sont divorcés. Le père de James et Eddie va commencer à faire le discourt...

Poppa de JS: Chers familles qui sont ici réunis par vos enfante, maintenant vous le savez tout comme moi, qu’ils sont responsables et adultes. Mais bien avant, je me souviens, c’est quand j’avais découvrit que mon petit James avait pleins de capotes dans sa chambre, puis qui aurai perdu sa vergeté à l’âge de 17 ans.

JS: paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

Poppa de JS: oh! Désolé James! Mais quoi qu’il en soie, j’ai appris que pas seulement mon p’tit James était devenu un homme viril tout comme moi mais mon Eddie aussi est devenu un homme tout comme James à l’âge de 18 ans cet année.

Eddie: je n’arrive pas à y croire, j’aurai du restez chez toi Jenny pour terminer les robes de célébrations.

Et c’est là que tout le monde regardent Eddie.

Saria: c’est vraiment très mignon ce que tu fais Eddie

James: t’inquiète p’tit frère je n’ai rien à ajouter

Les parents ont aucun mal avec le fait qu’Eddie aille fait ça mais par contre le Père de James et d’E est très Stéréotype et on fur entendre de sa grande gueule de matchot.

Poppa de James: Là Eddie, tu me déçoit beaucoup, c’est vraiment tapette de ta part.

Et c’est là que tous les parents furent choqués du père de James et d’Eddie

James: Oh! Non! Mais c’est pas vrai! Mais t vraiment un salle con papa!

Eddie: plus jamais je sortirai de chez moi, c’est vraiment une remarque désobligeant.

Mères de Saria et de Jennyfer: ce sont des raison à celle ci si nous avons divorcé avec nos maris, à vôtre place Mme.Strike, je serais très furieuse envers cet acte.

La mère de James et Eddie devienne tellement furieuse et amer que James et Eddie sacrent le camp en 4e vitesse car ils savent ce que leurs mère est capable de faire.

Nomma de JS: TRISTEN STRIIIIIKE! TU VAS PASSER TRESS SEMAINES DANS LE SOUS-SOL!!!! ET TU AS TRÈS BIEN COMPRIS, PUIS TON BATEAU J’TE LE FAIS COULER, TU VAS ME LE PAYER POUR CE QUE TU AS FAIT, C’EST À CAUSE DE TOI SI PARFOIS TES FILS FONT DE GRAVES BÊTISES. IRRESPONSABLE! TU NE CHANGES PRESQUE JAMAIS TES CALEÇONS UNE OU 2 FOIS PAR JOUR, TU LE FAIS CARRÉMENT UNE FOIS PAR ANNÉE! CE N’EST PAS TOUT, TU SENS DE LA GU*ULE À UNE DISTANCE DE 3 KILOMÈTRES À LA RONDE.

Tous les parents ont rit de la tronche du père d’Eddie et de James.

JS: Holly Shit! Mamà est très en colère.

Poppa de JS: n’en r’ajoute pas fiston “ attitude d’être humilié”

Et c’est ainsi que la scène se termine, James et Eddie qui sont assis sur le canapé en buvant de la limonade et surveillant à ce que leurs père fasse le ménage de toute la maison.
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methodcobra

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Lun 7 Aoû - 3:42

Après des semaine et des semaines le départ de MC, Bernard décida d'envoyer un négociateur pour convaincre MC de rejoindre les rang de la FWB. Pendant l'absence de MC!! James strike à estais seul et à goûter à la défaite du Handicap Match et à vraiment soufert. l'équipe de FWB vont faire toute leurs Possible pour convaincre MC de retourner à la FWB. La On voit le Négociator qui est assis à coté de MC qui à de l'aire d'être geller à cause du potes.


le Négociateur de la FWB: salut je m'appelle Armand J'ai des belle gosses et je suis le Négociateur de monsieur Bernard le Renard et je suis ici pour offrir un offres.

MC commence à le regarder comme un sans dessin et commence à Rire comme un Débile. Armand se demande se q'uil se passe et regarde MC d'un aires étrange.

Armand J'ai des belles gosses: je peut savoir q'uest q'uil y a de drôle.

Methodcobra: Ha! Ha! Ha! Ha! Ton Nez!! HAAA!! HA! HA! HA!

Armand J'ai des belles Gosses: Q'uest q'uil y a mon nez?

MC continue pour rire pour a rien en poitant le nez de Armand.

Methodcobra: Il ya une petit éléphant Rose qui est sur votre Nez Ha! Ha! Ha!.

Armand: Mais de quoi que vous parler vous rêvez ou quoi ma parole? Avez vous fumer de la Marijuana?.

MC garde son sérieux et il dit d'une voix d'étendue

Methodcobra: Ouias! Pourquoi?!?!? Est ce que je suis à Info-santé il y a t'il un caméra caché? Vous êtez un Paparazzi F.B.I?!?!? Vous Travaillez pour Area 51 si oui Ben oui j'ai vu des million de soucoupe volante qui vole dans se bar tiens en voilà juste un Ha! Ha! Ha! Ha!.


MC pointe avec son doigts dans le vide une soucoupe volante imaginaire. Armand regarde pour voir mais vois rien et il a de l'aire à prendre MC pour un Beau colon.

Armand: Mais de quoi se que vous Parler c'est juste des gens qui sont venue dans se Bar pour boire de l'alcool comme toi et moi. Anyway si je suis ici c'est à cause on aimerais vous avoir dans la leauges. Aussi James strike à besoin de vous sans toi il est un pauvre raté un minable un foutu looser et mon Boss va le détruire miette par miette.

Methodcobra: Pfffft James Strike à plus Six ans il est capable de se débrouiller comme un grand garçon et aussi il ma tromper cette espèce d'enculer.

MC commence à brailler en acotant sa tête sur la table et commence à taper la table avec son Poing.

Armand: Oh!!! vous Parler de Caillou?!?! Mais Non!!! c'est juste un petit crisse qui rêve d'être la vedette dans les annonces de Pull ups.

Methodcobra: Q'uil aille au diable pareille je suis pas interessé à retourner à FWB. je préfère voller dans le Pays imaginaire de Peter Pans et de voler comme Peter pans.

Armand: Même pas Pour un Title shot?

MC réfléchie avec sa mémoire de gelée et armand espère avoir une réponse qui va sortir de la bouche du colosse de 6'10 .


Methodcobra: Non je suis pas interessé James Strike préfère être en équipe avec un ptit Morveux et q'uil pourisse avec se ptits bout crisse.

en disant ceci il prend le stylo de armand J'ai des belles gosses et commence à signer son nom et coche q'uil acceptes et Armand à de l'aire content de réussir sa mission . Il regarde le contrat de MC et sourie. Il se lève de son banc et commence à saluer MC.

Armand j'ai des belles gosses: Merci d'avoir acorder un 5 minutes de votre temps pour signer se contrat pour une Bonne causes. La FWB vous remerci de votre compréhension je vous souhaite une excellente soirée monsieur Mary janes.

Methodcobra: c'est sa Fait comme les chinois repasse dans six jours.

en disant ceci il imagine un extra terrestre qui commence à rire de sa gueule. il lève de son banc et casse sa bouteille de vodka et se dirige vers le l'extra terrestre imaginaire qui est en faite un gars qui mesure 5'4 qui attend d'être servis.

Methodcobra: Alors on se fou de notre gueule monsieur Marvin le Martien? peut être que je comble mon desespoir après se qui c'est passé à la LCC mais Mary Janes et ma unique raison de vivre et c'est pas toi qui va se moquer de moi.

le gars de 5'4 regarde bizarement et dit

homme: Je vous demande Pardon?

Methodcobra: Essaye Pas de jouer au plus fin avec moi. Vous êtez pas venue dans votre socoupe volante que je trouve rigolo en faite. Vous êtez ici pour la guerre heins? Ben dans se bar on aime pas les gens de votre gens ici.

MC continue à imaginer que le martien imaginaire commence à l'envoyer chier et MC commence à le pogner par le collet et 2 min plus tard la séquence coupe et on voit MC qui se fait ramasser par la Police il se mette 5 en battant MC avec de la Brutalité Policière et il y a n'a un qui commence à électrocuté MC avec un Tazer . Après il commence à mettre MC dans le chars et la scène coupe et continue à filmer dans la Prison .

( dans la prison)

On voit MC qui a de l'aire toute pocké comme si c'estais une vie de brosse. il commence à se lever et il vois un peu embroyé après il tiens sa tête comme si il avait la tête lourde .

Methodcobra: Oh!!!! ma tête!! mais Bon sans q'uest qui ses passé? mais q'uest que je vais ici pourquoi je suis en prison ai-je commis un crime grave?.

le gardien commence à libérer MC et il se demande pourquoi il se fait libérer déja. le gardien commence à apporter mc dans les vestiares et il va voir le préposé pour réclamé ses affaires et il commence à se changer la scène coupe et continue en dehors de la prison quand qu'on voit James strike tous content accompagner de sa blonde saria qui sont proche de leurs chars et MC se demande q'uest q'uil font la.

James Strike: Ah!! MC comme je suis content de te voir devine quoi?

Methodcobra: Quoi?

Saria: tu as signé un contrat pour la FWB!!

MC commence à être surpris

Methodcobra: Vous! Vous! fouter de ma gueules? Shocked

Saria: Non! c'est la pure vérité tu es acceptés comme je suis content tu es venue pour sauver la vie de James Strike.

Saria arrive pour faire un câlin à MC mais elle se bouche vite le nez car il sent le pote à pleins nez.

Saria: Pouache On dirait que ta fumé encore.

Methodcobra: S'cusez moi un Instant!!


MC commence à s'éloigner de JS et Saria et il cette nouvelle rend MC en beau Tarbanak.


Methodcobra: Caliss! de Tabarnak! de Shit de marde d'esti de sacrament de st-siboire de shit de marde POURQUOI?!?!?!??!

Saria: On dirait que Method ne va pas bien James.

James Strike: C'est normal ses se que la drogue fait. La drogue peut nous rendre idiot et il a signé le contrat comme un beau cave.

En disant cela sa capte l'attention de MC et il se dirige en pognant le colet de JS et dit.

Methodcobra: COMMENT!?!?!?!?! DE QUESSÉ?!?!? C'EST QUOI J'AI ENTENDU!?!?!?!

Jame Strike: ( disant toute inquièt) Euh.... rien rien je suis tous simplement content que tu sois de retour par mi nous aussi tu va m'aider à battre ses deux enfoirée de communiste pour la championnats en équipe.

MC réfléchie en continua de tenir JS par le colet et il retourne son regard sur JS et Dit.

Methodcobra: Écoute moi bien James Strike Puisque que j'ai agis en cave eh! bien j'accepte de t'aider mais en une Condition?

MC relâche JS

James Strike: et c'est quoi?

Methodcobra: Donne moi tes clé de l'autos

James Strike: Mais Pourquoi?

Methodcobra: Parce que c'est moi le chef tu es mon Padawan donc tu Obéit au maître.

James strike: Mais c'est mon char!!!

MC commence à s'en aller seul en marchant et en disant.

Methodcobra: Parfait!!! continue de Pourire avec ton Ptit culs de Partenaire Caillou qui ne se pointeras jamais dans un Match.

James Strike: D'accord! d'accord tu as gagné tiens les v'là.

JS lance les clés à MC et il attrape les clés de MC et les trois commence à embarquer dans le char et quitte la prison.

( à continuer par JS)

HG: je sais pas si c'est mon match de cette semaine mais en tous cas Bernard si tu vois ceci j'ai changé d'idée je participe au match de cette semaine pour gagner ou défendre le titre avec Cedrick.
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Lun 7 Aoû - 14:50

Par la suite, MC qui conduit le char, pendant que James commence à trembler et paniquer car MC roule à une vitesse à 188 Km/h. Saria est juste à côté pour réconforter James pour ne pas qu'il panique.

Saris: calme toi mon choux, tout va bien.


JS: je ne veux pas mourir!!!! "pleurnichant"


Saria: mais non, tu ne vas pas mourir.


MC: James, je crois que ton cellulaire sonne.


James répond et c'est Eddie qui se trouve à l'appareil.

JS: oui allô!


Eddie: c'est moi fréro!


JS: mais qu'est ce que tu fais?


Eddie: devine quoi! J'ai réussi à voler le portefeuille de mr.Stalline et en plus il y a la photo de sa femme pis 50000$ là dedans.


JS: t'es pas sérieux?!!!!


Eddie: Si! Si! Je suis sérieux, sauf que j'ai du sacrer le camp des vestiaires car j'ai surprit André le Pion entrain de me flirter.


JS: T'avais juste à lui dire que tu as 18 ans et il te lâchera.


À cet instant, on voit un chauffard de dimanche qui coupe la route de MC ce qui fait en sorte qu'ils ailles heurter dans un arbre. Quelques heures plus tard à l'Hôpital, JS et MC se trouvent dans la même chambre toute embobimmé comme des mommies.

Saria: heureusement pour moi ce n'était que légère accident, mon bras va bien, mais vous autres vous aurez besoin de bonne pour qu'il vous occuppe.

À cet instant, on voir un gros colloss, un mec qui va se charger de JS et de MC. Saria et Michelle qui partent à rire des deux gars.

JS: Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon!


MC: Tabarn***********************!!!!!!


Saria: Si senors, vous le méritez bien! "ricannement"


Michelle:( 照顾自己甜美 )---> prend bien soin de toi mon sucre.


Les filles sortent pour laisser le mec faire son travail, et on voit JS qui partent à crier: Nooooooooooooooooooooooooooooooon! Piiiiiiiiiiiiiiiiiitiéééééééééééééééé!!!!!!!!!!

Lorsque fur terminé, on voit MC qui se tanne de voir des shows d'espagnoles et il veut changer de chaîne, mais malheureusement JS a la télécommande.

MC: changes moi cette chaîne!!!


JS: non t malade! C'est mon show préféré.


MC: Fais le! Avant que j'te tue.


JS: Ah ouais! Et comment tu vas faire ça? Tu ne peux pas te déplacer.

Method qui lève son bras et sacre un coup de plâtre à la figure de James Strike, JS qui perd trois dents et finit par donner la télécommande à MC.
MC met le canale D pour écouter son show de Martin Matte et rit comme un fou.

Quand ils sortent des l'Hôpital, James a reçu du courrier.
Quand il lit ce qui est écrit, il vu que ce n'était pas un promb de rétablissement mais une facture des réparations de sa voiture, s'il ne paie pas le plus rapidement les réparations de sa voiture, une remorqueuse lui saisiera son char.

Eddie qui arrive pour rendre une petite visite à James et il lui dit à la même occasion..

Eddie: James, ils saisissent ta bagnole!!


JS qui se précipite dehors et voit la remorqueuse.

JS: Nooooooooooooooooooooooooooooooon!!!!!!!

Plus tard, Saria a tout essayé pour réconforter mais rien à faire. Il ne pense qu'à son char seulement pour l'instant.
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Lun 7 Aoû - 14:56

HG: tu m'excuseras Bernard, mais j'espère que ça ne te dérange pas si MC prend la place de Caillou tout de suite car son rp était fantastique, j'espère que tu ne l'enmlèveras pas vu qui c décidé de s'y joindre

quoi qu'il en soie, c le tour de MC de continuer la suite des évènements
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Joshep Staline

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Lun 7 Aoû - 19:21

Lénine: Bienvenu au " Happy Communist Talk Show", où l'on parler de tout et de rien sauf de choses contre le régime communiste. Je suis votre hôte, Lénine. Aujourd'hui, pour notre deuxième émission, nous recevons un invité très spécial: il provient lui aussi de la province de Québec, veuillez accueillir chaleureusement Eddie Strike, le petit frère de James Strike!

( clap, clap, clap)

Lénine: Bienvenu à l'émission, jeune homme.

Eddie: Ta gueule, sale communiste!

Lénine: Qu'as tu osé dire, jeune insolent?

Eddie: J'ai dit ta gueule! C'est tu clair? Mon frère c'est le meilleur et un point c'est tout!

Lénine: Visiblement, nous avons ici un cas extrême de paranoïa… hmmmmmm… Eddie, pourquoi ton frère te brutalise t'il tout le temps? Une fois de temps en temps peut passer pour normal, mais tout le temps….

Eddie: En fait, je l'ignore; on dirait que le fait qu'il soit mal membré le rende encore plus violent que d'habitude… Et je suis sûr qu'il est attiré par Methodcobra, mais par comme amis; comme amant. Je sais, vous allez dire que c'est impossible; il couche avec tout plein de fille….

Lénine: C'est tout à fait compréhensible.

Eddie: Mais peut être qu'il couche avec autant de filles pour essayer de se convaincre lui-même et son entourage qu'il n'est pas gay; mais j'ai des preuves! J'ai choisi d'emmener une des revues de mon grand frère; regardez, il y une photo d'un homme nu dessus!

Lénine: Dégoûtant! James Strike est gay! Pauvre Saria; elle se fait toucher par un homosexuel qui ne se reconnaît pas!

Eddie: Je dois partir maintenant…

Lénine: Pourquoi? Tu croyais vraiment que j'allais te laisser partir? Gardes!

Des gardes pénètrent dans la salle et saisissent Eddie.

Eddie: Qu'allez vous faire de moi?

Lénine: Moi, je ne vais rien faire… Mais Staline, lui oui!

Eddie: !!! nonnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!

Lénine: hahhahahahahahahahahahahhahahahahahahahah! Avec ceci prend fin notre émission! La prochaine fois, nous recevrons Mousseline! À la prochaine!
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Joshep Staline

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Lun 7 Aoû - 19:24

Lénine: Bienvenu au " Happy Communist Talk Show", où l'on parler de tout et de rien sauf de choses contre le régime communiste. Je suis votre hôte, Lénine. Aujourd'hui à ma troisième émission, je reçois une personne très spéciale: elle aussi vient de la province de Québec ( bâtard, ils viennent tous de ce trou?) veuillez accueillir chaleureusement Mousseline, la sœur de Caillou!

( clap, clap, clap)

Lénine: Bienvenu à l'émission, jeune fille.

Mousseline: Allô Lénine.

Lénine: Comment est ta relation avec ton grand frère Caillou?

Mousseline: Il aime ça quand je mets ma main dans ses culottes pis que je frotte doucement sur ce qu'il appelle sa fusée.

Lénine: C'est dégoûtant! C'est horrible! Caillou abuse sexuellement sa petite sœur!

Mousseline: Mais moi j'aime ça!

Lénine: Gardes, emmenez cette jeune prostituée à la prison!

Mousseline: Non, Caillou sauve-moi! Tu as de me faire goûter ta fusée!

Lénine: Un autre prisonnier! Staline auras de quoi s'amuser pour un bout de temps!

On voit les gardes qui emmènent Mousseline hors de la salle.

Lénine: Et voilà qui termine notre émission! Dans notre prochaine émission, nous recevrons les parents de Caillou! À la prochaine, fidèles spectateurs!
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Lun 7 Aoû - 22:53

Maintenant on voit James Strike qui arrive au show, il me semble pas très content et il a vu le reportage à con de communiste avec l’imposteur qui se prend pour Eddie, à cet instant que la madame du show arrive pour l’interviewer, James l’a bouscule et prend le micro pour dire sa façon de penser.

JS: hola à tous!


Le public: hola James!

JS: tout comme moi, vous avez entendu le reportage qui est tout à fait pitoyable, mais je vais vous dire que c’était tout simplement banale car Eddie n’a jamais eu de problème.


On voit le vrai Eddie qui arrive sur le ring et prend le micro.

Eddie: low Stalline! Mais tous mes félicitorchons salle communiste! C’est tout ce que tu sais dire ou inventer, la prochaine fois faut trouver mieux. Au lieu de faire des menteries comme vous la Russie vous avez fait avec les Américains pour l’histoire de Tchernobyl, vos mensonge communiste ne m’affecte pas. Et vive les Caraïbes! Vive les Québécois! Puis vive l’Allemagne! Puis en plus, le groupe Rammstein est venu chanter une petite musique pour vôtre honneur. Music!!!


Rammstein: Stalline! Stalline! Ist ein gut besonderer Kämpfer, aber man weiß, daß es ein kommunistischer Saal ist! Wenn er denkt, der gegen James Strike gewinnen wird, aber er täuscht sich, denn, es ist Russisch. Die einzige Sache, die ihn ankommen wird, ist es sein Land, das springen wird! Tschernobyl! Tschernobyl! Tschernobyl! Tschernobyl! Stalline ist ein russischer Saal und sogar, daß er ein opportunistisches ist! Aber das macht uns nichts, denn an Ursache, die sein nächstes Spiel laufen wird! Tschernobyl! Tschernobyl! Fuck Tschernobyl! Tschernobyl! Fuck you Tchernobyl!!!!!!


Traduction:Stalline! Stalline! Est un lutteur bien particulier mais on sait que c'est un salle communiste! S'il pense qui va gagner contre James Strike, mais il se trompe car c'est un russe. La seule chose qui va lui arriver, c'est son pays qui va sauter! Tchernobyl! Tchernobyl! Tchernobyl! Tchernobyl! Stalline est un salle russe et même qu'il est un opportuniste! Mais ça nous fait rien car à cause, que son prochain match va couler! Tchernobyl! Tchernobyl! Fuck Tchernobyl! Tchernobyl! Fuck you Tchernobyl!!!!!!

Le publique applaudisse le groupe Rammstein pour leurs première apparition au Québec et vénère le Québec afin que James Strike massacre Stalline le salle Russe qu’il est.

JS: mais qu’est ce que tu as Stalline, tu n’as plus rien à ajouter? Mais la prochaine fois, mieux réfléchir avant d’agir. Si tu pensais vraiment m’impressionner avec tes shows débiles qui sont complètement ridicules en faisant des parodies, mais tu te fourre les doigts dans le c*l! Garde ça bien dans ta petite tête qui est cent fois inférieur à tes épaules!


Toute la foule vénère James Strike et regarde la grande vidéo de Stalline en disant sur Stalline: You suck! You suck! You suck! You suck!

James et Eddie font leur tour de manège avec le char hydraulique et sortent de l’arène, et c’est ainsi que l’évènement se termine. <à suivre par le prochain rolplayeur>
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Joshep Staline

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mar 8 Aoû - 11:43

Joshep Staline est devant des cellules de prisonniers, en dessus de l'émission '' the happy communist talk show'' présenté par Lénine. Devant se tient, dans une cellule, Eddie Strike, le petit frère du grand tarla James Strikes.

Staline: Eddie, tu as volé mon portefeuille; je l'ai récupéré mais il y a toujours un problème.

Eddie: Lequel? J'ai remis l'argent et la photo.

Staline: Tu es encore en vie; ton existence est une insulte au genre humain. Tu dois mourir! Gardes! Et pour James Strikes; ton frère sur le ring n'est peut être pas le bon….

Eddie: Noooooonnnnnnnnn!

Les gardes pénètrent dans la cellule et saisissent Eddie qui se débat comme un diable dans l'eau bénite. Mais sa résistance est futile et il est attaché sur une table et les gardes quittent la pièce.

Staline: Commençons la torture!

Joshep Staline prend une paire de pince et commence à arracher les ongles de Eddie.

Eddie: Continu, j'aime ça!

Joshep Staline prend ensuite des cisailles rouillées et décide de couper les doigts d'Eddie.

Eddie: Mon dieu, je vais mourir!

Vient ensuite le tour de l'épandage de sel sur les coupures.

Eddie: Ça brûle! ahhhhhhhhhhhhhhh!

Staline: Ta gueule! Et maintenant, la touche finale!

Joshep Staline va chercher une perceuse et la met sur la tempe de Eddie.

Eddie: Noooooooooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnnn!

La perceuse rentre lentement dans le crâne de Eddie, et quand elle atteint le cerveau, Staline la tourne pour qu'elle fasse plus de dommage. Mais ne mourut pas de cela.

Eddie: eug eug ajepojvouveufvfjdvnklj;fdbnvliusbvluyav!

Staline: Parfait! J'ai crée un retardé mental!

Staline: James Strike, I will destroy you!
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mar 8 Aoû - 18:33

<À la présentation de la FWB pendant l’absence de James Strike>

Saria tient le micro de la présentatrice pour dire dans le show de la FWB.

Saria: comme vous les savez, ce cher Stalline est totalement pitoyable avec ses affaires de communistes, depuis ce jour James est entré dans les services secrets Américaine afin de détruire pour une bonne fois pour tout le communiste que ose s’infiltrer dans le Québec. Heureusement pour nous tous que les Américains ont fait un traité avec le Québec et j’ai une chose à ajouter aussi... Et vive l’Amérique!!!

Tout le monde applaudit Saria pour sa merveilleuse présentation à la FWB.

Commentatrice: saviez-vous ce que vôtre futur mari est entrain de faire présentement?

Saria: les informations restent confidentiels et ni moi non plus je ne suis guère au courrant de ce métier qui peut être très dangereux, j’ai u peut peur de ce que peut arriver à mon James chérie s’il fait une erreur qui peut lui coûter la vie, mais je suis assuré car Method Cobra est avec lui afin de détruire la source des armes secrets de Tchernobyl 2.

La foule commence à encourager les deux combattants James Strike et Method Cobra pour cette splendide mission qui est extrêmement risquée.

<À Tchernobyl 2>

James et Method Cobra sont arrivés avec les agents secrets Américaine afin de pulvériser le communiste et de détruire le réacteur nucléaire de la fabrication des armes nucléaires du réseau illégale de la Russie.

Pendant ce temps, le président de la Russie, Vladimir Raspoutine est entrain de faire son discourt au peuple de la russie. Un de ses conseillers lui informe que la Russie est attaqué par les capitalistes Américaine afin de détruire leurs plan malveillant.

V .Raspoutine: mes chers concitoyens, nôtre république se fait attaquer par des Américains et par ..... Deux Québécois, dont un est un originaire des Caraïbes et l’autre de Montréal je pense selon mes sources d’informations. Soyez prêt à défendre la république chers concitoyens!

Les Citoyens de Moscou: Gloire à la Russie! Nous allons nous battre pour la république de la Russie!

V .Raspoutine: chers soldats, tous à Sibérie!

Les Citoyens: YEAH!

Pendant ce temps, on voit que James Strike s’est infiltré dans la base secret de cet imbécile de Stalline qui ne fait que planquer les cachettes dans n’importe où et il s’infiltre avec Method Cobra afin de trouver Eddie et les informateurs de Stalline qui montre leurs emplacements.

<La base secret de Joseph Stalline>

James et Method sont à l’intérieur de la base secret de ce Stalline pendant que les agents Américaines sont entrain de fumer une cigarette et jouer au poker.

Agent S: bons sang qu’il fait frète en Sibérie!

Agent B: ça tu l’as dit buffy!

Agent A: qu’est ce qu’on fait?

Agent S: mais rien du tout, James et Method on une affaire extrêmement personnel à régler avec Joseph Stalline.

Dans la base secret de Stalline, James prend le corridor qui les mène à la station de télé communiste jouée pas la présentatrice Lénine afin que lui et MC détruisent toute le show. On voit présentement que Lénine est entrain d’interviewer les parents de Caillou afin de les ridiculiser mais ce show sera saboté par James Strike et Method Cobra. James qui saute sur Lénine pendant que Method Cobra s’occupe des gardes à la même occasion. On voit James Strike très en colère et lui fait le Wedgie German Supplex à la présentatrice Lénine et à la même occasion on voit ses petites culottes avec L’écriture : (J’aime le communiste!) puis filmé à travers tout le monde en plus de cela. James Strike qui arrive pour prévenir à Method Cobra que les gardes arrivent avec des tranquillisants.

MC: quoi! Qu’est ce que tu as dit?

JS: les gardes nous tirent dessus avec des tranquillisants!

À cet instant on voit Method qui reçoit un tranquillisant juste à côté du cou et commence à s’endormir. Quand les gardes visent James Strike, JS commence à courir pour les éviter mais malheureusement pour lui, il reçoit un tranquillisant sur le postérieur.

<10:15 dans cellule de la base secret de Joseph Stalline>

James et Method commencent à se réveiller de la cellule et voit Eddie qui demeure toujours inconscient de la torture que J .Stalline lui a infligé.

JS: Method, on retrouvé Eddie, mais il ne se réveille pas.

MC: je crois que Stalline s’est arrangé pour garder le silence de ton frère.

JS: quoi qu’il en soie, Stalline me le paiera puis donne moi les traitements contre les perçues des cerveaux.

Mais aucune cellule ne peut garder James Strike plus de trente minutes, une fois qu’il a fini d’ouvrir la cellule, il se précipite et lui donne les médicaments contre les traumatismes cérébrales et recoud la tempe de la tête d’Eddie avec les matériels spéciaux de la force Américaine.

JS: comment tu te sens Eddie?

Eddie: comme neuve fréro!

JS: parfait, maintenant au tour de la gang de Stalline.

À cet instant, les agents secrets amènent Eddie dans un lieu sure à Washington DC entre les mains du tout puissant président George W .Bush. Maintenant c’est au tour de JS et de MC pour en finir avec les affaires communistes qui nuisent le show de la FWB et du monde entiers. Toute la famille de James Strike et de caillou sont tous en sécurité maintenant.

Pendant ce temps, on voit les caméras Américaines qui diffusent les actions de James et de Method Cobra qui se prépare à donner une bonne leçon à tous les garde qui osent de mettre au silence la familles de tous les lutteurs de la FWB pour les fins de Stalline.
MC arrive dans la pièce des gardes et commence à les niaiser en Russe.

MC: (parlant en russe); hé les mecs! Devinez quoi! J’ai toute couché avec vos femmes!

Soldats Russes: (parlant le russe seulement); je vais te tuer!!!!!!!

Ils commencent à sortir leurs armes pour descendre MC mais MC sort en premier son révolver et tire un dans la tête du soldat sans lui laisser le temps d’agir, il retourne son révolver par en arrière et tire une dans les testicules du deuxième soldat, on voit le soldat qui s’effondre tranquillement à terre entrain de mourir lentement et avec la douleur que MC lui a infligé. Le troisième soldat à sorti sa mitraillette Soviétique afin de tuer MC par derrière, mais heureusement pour MC, James était en arrière du soldat pour lui mettre une grenade dans ses culottes.

Soldat Russe: (parlant qu’en Russe); HOLLY SHIT! Cet enfoyré de James Strike m’a mise une grenade dans mes caleçons, enlève le! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! “pleurnichement” je ne veux pas mourir!

Le quatrième soldat sacre le camp en laissant son équipier se faire exploser ses gosses par la grenade comme un lâche.

JS: 5....4....3....2....1....

Et on entend une grosse explosion, puis en voit que le soldat a perdu ses deux jambes et ses belles gosses. Pendant que le dernier soldat en profite pour avertir Stalline, mais MC l’a intercepté et lui a fait la prise de la corde à linge.

Quand le soldat se réveille, on le voit complètement tout nu attaché sur le gros missile nucléaire provenant de la conception de Tchernobyl 2. James enlève le drapeau des Russes en mettant celle du Québec et les Îles Caraïbes et les écritures gravés par MC : Bye! Bye! Communiste et bonjour au capitaliste! James qui s’en va mettre la coordonner de l’emplacement de la centrale nucléaire de Tchernobyl 2.

Le soldat Russe: Noooooooooooooooon! Pitié! Ne me faites pas ça! J’ai une femme bien roulée et 10 enfants et ma dernière de 15 ans qui est encore vierge.

JS: qu’est ce qu’il a dit?

MC: je crois qu’il veut faire un tour de manège avec la grosse fusée.

JS: je ne savais pas que tu parlais le Russe, où est ce que tu as apprise cette langue?

MC: mais dans le dictionnaire Russe/Français pour les nulles pour Québécois .

JS: quoi qu’il en soie, c’est une bonne idée de l’expédier à sa manufacture. Et faits de beau rêves mon cher soldat et ne t’inquiète sur tout pas pour ta femme, j’irai la consoler pour les condoléances du fait que tu vas mourir comme un brave soldat qui protégeait la république en t’écrasant sur Tchernobyl 2 et j’irai même lui faire une partie de jambe à l’aire pour qu’elle oublie tout et qu’elle se sente mieux dans sa peau.

Soldat Russe: Merci Beaucoup! attend une minute! Hey!!! Nooooooooooon! AAAAAAAAAAAAAAAAAH!

JS: Bye! Bye!

James appuie sur le bouton de décollage. On voit le missile qui décolle et qui va prendre au moins deux heures avant de s’écraser sur Tchernobyl 2.

<À Moscou>

Vladimir est entrain de dévoiler leurs secret militaire pour attaquer l’Amérique pour une bonne fois pour toute.

V .Raspoutine: mes chers conseillers, mes fidèles, nos soldats vont enfin s’emparer des munitions nucléaires secrètement réservés et sécurisé à Tchernobyl 2. Nos nouvelles bombes fait avec la fusion de l’hydrogène munis d’un carbure fatale surchauffé à plusieurs milliers de degrés Celsius afin de mettre une si grosse explosion pour détruire cet Imbécile de James Strike et de son co-équipier pitoyable de Method Cobra et l’Amérique toute en tiers.

Les informateurs interrompent le président Soviétique pour leur prévenir qu’un gros missile provenant de Sibérie va s’écraser sur Tchernobyl 2 et sans doute toute asperger de ses radiations fatales sur Moscou.

V .Raspoutine: Holly Shit! Aussi bien de ne pas prévenir la population de se gros désastre et de partir le plus vite que possible.

Il ne reste que trente minutes avant que le gros missile s’écrase à Tchernobyl 2.

<Chapitre 5, La troisième guerre mondiale>

Grâce à James Strike et de Method Cobra, une troisième guerre mondiale va bientôt se déclencher, sans doute bien avant le show de la FWB. Une chose est sure, Bernard est entrain de rassurer Saria et Michelle pour ne pas qu’elles s’inquiètent trop pour MC et JS.

Bernard K .McMahaon: inquiétez-vous pas pour vos maris, je suis persuadé qu’ils sont en très bonne santé. Mais quoi qu’il en soie, voulez-vous pas une partie de jambes à l’aire avant leurs arrivés?

Saria: non Bernard, la réponse est non!

JS: tu as entendu boss, elle a dit non!

On voit JS et MC qui arrive dans le bureau de Bernard pendant qu’il téléphonait à Saria et Michelle à Washington DC.

(À suivre par Method Cobra)
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Joshep Staline

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mar 8 Aoû - 19:48

Staline: Eh bien, on dirait que le pitoyable James Strikes a réussi à détruire la base qui me servait de deuxième maison... Mais pour la mort des soldats, j'ai la solution et tu ne vas pas l'apprécier.

Joshep Staline lève la main et l'on voit les cadavres des soldats se relever et recommencer à reconstruire l'ancienne base.

Staline: Hahhahahahahahhaha! Tu vois James pathétic Strikes, la mort n'arrête jamais le fidèle communiste! Et regarde bien cela!

On voit encore Eddie sur l'écran, mais cette fois ci, il est battu à mort par des terroristes à la solde de Ben Amidallah. La scène coupe quand l'on voit la tête d'Eddie rouler sur la route car l'un des terroristes la décapiter avec une machette.

Staline: Ce que je tue reste mort! Tu croyais aussi quand battant Lénine, il se tairait? Non! Lui aussi ne souffre plus car il est comme moi; un mort dans le monde des vivants! Et pour l'émission que tu pense avoir détruite, elle reviendra encore plus forte! Hahhahahahahahahahhaha! Et maintenant pour le missile; voila qui devrait faire l'affaire...

Un avion décolle du ciel et fonce sur le missile, le faisant exploser en pleine mer.

Staline: Dx, I will be victorious!
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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mar 8 Aoû - 20:02

Lénine: Bienvenu au " Happy Communist Talk Show", où l'on parler de tout et de rien sauf de choses contre le régime communiste. Je suis votre hôte, Lénine. Aujourd'hui à ma quatrième émission nous recevons les parents de l'un des mes pathétiques adversaire: Caillou. Veilleuz les accueillir chaleureusement!

(clap, clap, clap)

Lénine: Bienvenu à l'émission.

Mère: Je suis tellement heureuse d'être ici; c'est comme ci je réalisais plusieurs fantasmes en même temps!

Père: Tu pourrais au moins arrêter de me tromper! Espèce de salope!

Mère: C'est parce que même Caillou notre fils en a une plus grosse!

Lénine: Calmer vous; pouver vous me décrire votre relation avec Caillou?

Mère: Caillou n'aime pas que l'on lui porte de l'attention.

Père: Il répète souvent qu'il veut jouer une partie de monopoly avec The Dom.

Lénine: Oh my God! Votre enfant est soit un dépressif, soit un retardé!

Mère: Je vote pour la deuxième option; une fois, il a même manger la litière de son chat!

Lénine: Dégoutant!

Père: Il y a pire; une fois, je l'ai vu entrain de se mettre un cornichon dans l'anus et le manger après!

Lénine: On dirait qu'il fait partie du Dx parce que James Strikes l'attire physiquement. Je vous remercie de vôtre présence. Voila qui termine notre émission. Dans la prochaine émission, nous recevrons un personnage inconnu. A la prochaine!
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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 9 Aoû - 8:38

Lénine: Bienvenu au " Happy Communist Talk Show", où l'on parler de tout et de rien sauf de choses contre le régime communiste. Je suis votre hôte, Lénine. À ma cinquième émission, nous recevons une personne qui n'a aucun rapport avec le conflit actuel mais qui a son mot à dire: veuillez accueillir chaleureusement Crazy Women!

(clap, clap, clap)

Lénine: Bienvenu à l'émission.

Crazy women: Allô gggnnnnaa!ooouuu des éléphants rose!

Lénine: Ok... Que pensez-vous de Caillou?

Crazy Women: C juste un ptit cul qui se pogne la bite!duh!

Lénine: Choquant mais terriblement vrai! Que pensez-vous de James Strikes?

Crazy Women: I fa juste se penser bon qui prenne un ptit joint pour scalmer!genre!

Lénine: Cru mais potentiellement vrai! Que pensez-vous de MethodCobra, l'ami homosexuel de James Strikes?

Crazy Women: Yash dégueu!qui crève osti!ggnnaagggnnnaa!

Lénine: Merci pour tout, Crazy Women. A la prochaine, et la prochaine fois, se sera quelqu'un de très célèbre qui sera avec nous!
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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 9 Aoû - 8:39

Lénine: Bienvenu au " Happy Communist Talk Show", où l'on parler de tout et de rien sauf de choses contre le régime communiste. Je suis votre hôte, Lénine. À ma sixième émission, nous recevons une personne très célèbre dans le monde de la lutte; veuillez l'accueillir chaleureusement, Bernard le Renard!

(clap, clap, clap)

Lénine: Bienvenue à l'émission, Bernard.

Bernard: Je suis heureux d'être car je peux délivrer un message à tout mes lutteurs; écrivez plus de rp bande de pourris!

Lénine: Mais certain écrive beaucoup de rp.

Bernard: Lequel?

Lénine: Joshep Staline, Ben Amidallah et James Strikes…

Bernard: Mouias….

Lénine: Comment se passe présentement vos vacances au Mexique?

Bernard: Très bien, je vais revenir vendredi pour voir tout vos merveilleux messages…

Lénine: Êtes vous d'accord avec le fait que MéthodCobra se soit "join" au tag team match de Dx versus moi et Staline?

Bernard: That damn Dx! Il est tellement à chier qu'il doit absolument se trouver un autre coéquipier… Pas vraiment; mais j'ai un plan en tête…

Lénine: C'est tout pour aujourd'hui! La prochaine fois, nous aurons un autre invité hors du commun! A la prochaine!
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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 9 Aoû - 8:51

Staline: Mon pauvre James Strikes; tu n'a plus de petit frère, et ton missile nucléaire n'a pas pus détruire mon empire communiste! On dirait bien que tes rêves débiles se sont effacé aussi rapidement que des nuages un jour de grand vent... Aujourd'hui, prépare toi à perdre quelque chose d'autre, car on dirait que Normand L'Amour à enfin trouver où tu habitais...

Joshep Staline arrête de parler et se tourne vers un téléviseur.

Staline: Je ne veux pas manquer ce spectacle pour rien au monde!

On voit Normand l'Amour qui défonce la porte de la résidence de James Strikes et qui se met à hurler.

Normand: James Strikes, où est tu, sale couillon? Viens ici te faire battre!

On voit ensuite Saria qui se dirige vers Normand et qui l'empêche d'aller plus loin.

Saria: Qui êtes vous?

Normad: Je suis votre pire cauchemar!

Normand l'Amour la frappe au visage et essait de se diriger vers la chambre de James Strikes, mais la salope réagit et attaque Normand, qui décide alors d'aller dans la cuisine.

Normand: Salope, laisse moi passer!

Saria: Tu ne passeras que sur mon cadavre!

Normand: Si tu insistes...

( à suivre dans le prochain rp)
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Joshep Staline

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 9 Aoû - 9:01

(suite de l'histoire)

On voit Normand l'Amour qui prend un couteau dans la cuisine et qui se dirige vers Saria.

Saria: Vous ne pouvez pas me tuez!

Normand: Pourquoi pas? La police est loin d'ici et vous êtes seule...

Saria: James viendra me sauver!

Normand: Quand il aura enfin des couilles!

On voit après Normand qui saute sur Saria, la poignarde à multiple reprise avec son couteau et lui coupe la gorge après.

Normand: Je suis peut être mieux de lui crever les yeux aussi...

On voit Normand qui prend une fourchette et qui crève les yeux de Saria.

Normand: Maintenant, je peux terminer ma mission! Le connard n'est pas ici; mais il ne pourra plus jamais revenir ici...Hahahhahahahahahahahah...

On voit Normand qui pose verse de l'essence partout dans la maison, sort en vitesse et qui lance une allumette. La maison ainsi que le cadavre de Saria brûle, tel un énorme feu de jeu, et l'on peut voir Normand l'Amour qui se masturbe devant la maison en flamme...

Staline: Pauvre James Strikes; tu viens te perdre ta blonde... mais t'en fait pas, on sait tous que tu préfère MéthodCobra. I will be victorious!
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mrx

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 9 Aoû - 10:56

Une voix se fait entendre : Au prochain happy communist show l'inviter sera MRX l'homme qui a vaincu Staline.
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Crazy Women

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 9 Aoû - 11:42

Crazy woman est perdu dans le village des gays parce quelle a trop pris de joint.
Elle pensait quelle allait chez elle mais la elle est dans un magazin de gays!!!

Le vendeur gay: Bonjour madame puis-je vous aider?

Crazy women: Heu…Chu ou la?gggggnnnaaaa!!

Le vendeur gay: Au village gay bien sur!

Crazy women: AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!OSTI C CAILLOU!!!!!

Le vendeur gay: Non je ne suis pas caillou mais je le connais!

Crazy women: Vous connaiser caillou!!duh!

Le vendeur gay: Oui! Et il fait des tres bonne pipes! Vous voyez se que je veux dire?

Crazy women: Pas vraiment….genre!

Le vendeur gay: Ben oui faire une pipe pas une pipe pour fumer l'autre sorte de pipe.

Crazy women: Duh??

2 heure plus tard Crazy women a enfin catcher!

Crazy women: Ah! Je vois! Osti que vous ete dégueu!

Le vendeur gay: Mais non! C exitant!

Crazy women: Je crois que caillou était vraiment désespérer!

Le vendeur gay:?????

Crazy women: caillou avait besoin de sucer quelqu'un il était en manque!ggggggnnnnaaagggggggnnnnaaaa!!

Le vendeur gay: Pour avouer j'étais désespérer aussi!

Crazy women: AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!! I FAUT QUE JSORTE DICITE CALISSE!!!!!!!

Et Crazy women prena un bon joint et s'ennala de ce village de gays qui fait extremement peur!!!!
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methodcobra

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 9 Aoû - 21:04

la scène se continue dans les bureau de bernard quand que MC et James Strike sors du bureau et MC qui appelle sa femme pour dire q'uil va bien.

Methodcobra: Oui allo? Chérie?!

Michelle: Ouias? Simon tu es de retour de russie?

Methodcobra: Cela ah! bien été à tchernobyl James Strike c'est bien débrouiller avec moi pour détruire la base on a Réussi notre mission avec succès et la on est dans le bureau de Monsieur Bernard le Renard.

Michelle: Je suis contente que toute c'est bien dérouler je me faisais des soucis pour toi et ton amis James Strike.

MC qui regarde JS qui regarde encore le show happy communist et il entend dire des injures en espagnole et MC qui lâche un soupir et après il reprend la ligne avec Michelle .

Methodcobra: James Strike va bien aussi tellement bien qui dit des injures dans la télé portatif que sa blonde la Offers Noël . Il commence à me gonflé avec son émission de Communist à marde. Si sa continue je vais lui faire avallé sa télé.

Michelle commence à lâcher un petit rire au téléphone

Michelle: Aww se James Strike il a toujours un tour pour te mettre le feu au derrière.

Methodcobra: En tous cas je vais te laisser car Je dois filler et aussi téléphone Saria de ma part pour dire que son chum est en un seul Morceau.Ciao Bisou!!

Michelle: d'accord ciao Chérie!!

MC ferme son Céllulaire et se dirige ou se que JS est assis sur le banc et il continue être en beau fusil et il commence à sauter du banc tellement qui est en colère après Lenine et stalinne.

James Strike: ¡Este hijo de una perra, biselo espera para incorporar el anillo que demostraré a este hombre que el hombre!! ¡Mataré a este perro! ¡este gato! esta esposa GRRRRRRR igualaré la estola esta carpeta y daré todo este dinero a todos los pobres

Traduction: Ce fils d'une pute, j'ai hâte d'entrer sur le ring!! je montrerai à cet homme qui l'homme ! ! Je tuerai ce chien ! ce chat ! cette épouse GRRRRRRR je vais même voler son porte feuille et jedonnerai tout cet argent à tous les pauvres .

MC prend JS par les deux épaule et lui parle

Methodcobra: Calme toi Man!! Cela sers à rien d'embarquer dans son jeu.

James Strike: Mais!! il a tuer mon petit frére cette enfoiré de Puta.

Methodcobra: Relax tu vois bien qui se sers d'un russe de la même grosseur que eddie et de la même grandeur que eddie avec les mêmes vêtement pour le faire penser pour Eddie. Il veut juste te faire pomper pour que tu aille le voir pour que tu tombe dans son Piège.

James Strike: Mais comment tu sais ça?

Methodcobra: 15 ans d'expérience dans se Métiers alors je sais comment Un connard pense et comment qui va bouger et il va commetre l'erreurs.

James Strike: Non Mais moi je veux dire comment tu le sais que mon frère est en vie?

Methodcobra: Parce que il vient juste de me télephoner voilà pourquoi je le savais.

James Strike: Ouias Peut être que tu as raison! Je devrais te faire confiance toi qui en connais beaucoup trop sur la lutte.

JS qui regarde encore dans la télé et qui regarde l'émission Happy communist et il a de l'aire encore en beau tarbanak.

James Strike: Ah! le Salaud attend un peu que je mette ma mains sur le colets.

Methodcobra: Regarde je vais régler ton cas.

MC qui prend la télé portatif de James Strike et q'uil le garroche au mur et q'uil tirs avec son Magnum 5 coup Hmmm non 10 coup dans la télé.

Methodcobra: C'est de même que Sa marche James!!

James Strike: HEEEEEEEY!!! Mais c'est ma télé!! C'est Saria qui me l'avait offert à Noël Passé. Mais quessé que je vais lui dire. Par ta faute elle va me tuer.

JS est découragé après se qui est arrivé avec MC et il lui commence à parlé avec james Strike.

Methodcobra: Hey Relax! man on as juste à aller à la source la ou il y a de tous. Je suis sûr q'uon pourrait même en trouver une identique et elle ne s'en rendras même pas conpte.

James Strike: Mais c'est une bonne idée MC que tu as eux. Merci grâce à toi cela va être ni-vus ni-connus .

James Strike qui pointe du doigts devant la porte et dit.

James Strike: vite à la StrikeMobile!!

On voit la séquence à la batman des année soixante-dix avec le portrait de JS et après on est à l'éxterieur et JS qui se dépêche à aller dans son chars mais MC l'arrête.

Methodcobra: Euh hmm...!! James!!

MC fait signe de donnée les clés de sont char et JS qui lâche un soupir et dit.

James Strike: * soupirement* Correct c'est toi le Patron!!

JS qui lance les clés à MC et il attrape les clés et MC embarque dans le chars et ils embarquent dans le chars pour se diriger dans un centre d'achat le plus proche.

( dans le centre d'achat)

MC et JS qui se Prommene dans le centre d'achat pour chercher la source et justement ils ont trouvé ils rentre dans le magasin et un intervieweur Nowhere de la fwb déguisé en femme commence à venir vers JS et MC qui sont entrains de chercher pour une nouvelle télé portatif.

l'intervieweur: Bonjour Je suis un Intervieweur de la FWB et je suis ici pour interviewer toi et ton amis James Strike .

MC qui regarde bizzarement le gars déguisé en femme et qui se pose des questions.

Methodcobra: Mais q'uest que vous faite habiller en femme? Pourquoi n'avoir pas venues en personne et ou sont les caméra?

l'intervieweur: j'ai penser que vous serrez faché du au fait que je dérange votre vie privé alors je me suis incongnito.

Methodcobra: Hmmm pour un gars habiller une fille avec l'insigne de la FWB c'estais facile à reconnaître.

l'intervieweur: Aww maudine, Crime que mon costumiers n'est pas bon pour me mettre anonymes.

Methodcobra: Bon Ok puisque que c'est l'heure d'une interview.......

MC regarde dans la direction de james Strike qui est entrains de regarder des réveilles-matin.

Methodcobra: JAMES!!!!

la voix de MC à capté l'attention de James Strike qui se retourne et dit.

James Strike: Oui!?!?!?

Methodcobra: Q'uel q'un veut nous interviewer alors viens ici.

James Strike: D'accord j'arrive He!He!He!

JS est après voler des affaires pour mettre dans ses poches et quand il arrive MC le regarde bizarrement. il regarde un James Strike qui a trop de stock dans ses poches.

Methodcobra: Dit moi aurais tu voler de quoi?

James Strike qui regarde MC comme un petit chien battu lui répond oui .

Methodcobra: quand est-ce que tu va te conduire comme q'uel q'un de civilisé et d'arrêter de tous volée.Maintenant vide moi tes poche au plus sacrant.

James Strike: Mais......Mais......Mais....Mais les enfants pauvres!!

MC qui sors son flingue dans la direction de js et répond d'un tons levée.

Methodcobra: HEY.... TABARNAK!! NIASE PAS AVEC LE POT OK VIDE TOUTE TES POCHES OU TU VA TE RETROUVER SANS TES BIJOUX DE FAMILLE.

James Strike: Ok! Ok! senor!!

en même temps que MC aille sortit son flingue tous le monde commence à prendre panique dans le Magasin.

le caissier de chez la source: Pitié ne me tuer pas prenez tous se que vous voulez.

MC se retourne en rassurant les gens et dit

Methodcobra: Inquiètez vous pas je conte rien volée ou tuer tous le monde c'estais juste pour faire peur mon amis qui est ici pour le faire raisonner que volée c'est mal alors retourner dans vos affaire quotifien on vous dérangeras plus.

MC qui se retourne et voi JS qui essaye de s'échapper et MC le prend par l'épaule.

Methodcobra: Mais ou est que tu conte aller comme sa tu as oublier de mettre les affaires parterre.

James Strike: Awwww!! crotte

JS continue de vidée ses poches et il a terminer de vidée tous se q'uil avait dans ses poches. MC suspect encore q'uil a encore quelque chose dans ses poches.

Methodcobra: aller encore une effort James tu y es presque!!

James Strike: tabarnak!!

JS à enfin de terminer de vidée ses poches et l'intervieweur commence à s'impatienter il regarde les deux partenaire et il les parlent.

l'intervieweur: Bon on peut tu commencer là je suis pressé il faut que j'aille chercher ma fille dans son cours de ballet avant que ma femme me tue.

Methodcobra: D'accord!! vas y quand que tu veux man et puisque que ses moi qui a entrainer James Strike pour le faire une vrai machine à tuer donc je vais commencer à prendre la parole.

l'intervieweur: Eh! bien puisque caillou n'a pas montrer de nouvelles vous avez décidé de le remplacer mais pourquoi ceci vous n'avez pas de contract pourtant. Est-ce que c'estais pas toi qui a dit quelque semaine plus tôt que tu démissionais.

Methodcobra: Oui!! c'est vrai je les faite car je sais pas pourquoi j'avais pas le temps et je déteste cette fed mais puisque que quel q'un ma pris par surprise quand que j'estais sur l'effet de la marijuana. Alors j'ai signé comme un Tarlant.

l'intervieweur: Mais que vas penser Bernard le renard de ceci?

Methodcobra: Il peut penser de se q'uil veut mais jaimais je laisserais un soldat ambadonné dans l'enfer et c'esr se que je conte faire. Puisque Caillou à pas le courage de venir sauver James Strike alors je vais le faire à sa place.

l'intervieweur: Hmmmm Ok et en terminant avez vous de quoi à dire sur Joseph et Lénine?

Methodcobra: Hmmmm j'ai rien contre eux car ceci ne visais pas moi mais sache que je serais toujours derrière James Strike à partir de maintenant. Si ils en veut à James alors ils devrais me passer sur le corps.

l'intervieweur: Ok merci et maintenant passon à james Strike.

( à continuer par James Strike)
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JamesStrike

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MessageSujet: Re: FWB TAG TITLES!!! STALLINE N LÉLINVE VS THAT DAMN DX!!!   Mer 9 Aoû - 22:53

L'intervieweur est entrain présentement d'interviewer James Strike pour ses commentaires et de ce qu'il pense de Stalline et la Communiste Squad.

L’intervieweur: que pensez-vous de la Communiste Squad?

JS: toi mets là en veilleuse le mec qui s’habille en femme, tu veux savoir ce que je pense de Stalline incorporation? Mais je vais te le dire ce que je pense de lui. Si je le trouve, je le massacrerai dans le centre d’achat, lui et sa bande de comédiens qui ose se prendre pour les membres de ma famille ainsi me faire perdre la raison, attend que le met tout nu sur un missil...

MC: c’est beau là, je trouve que tu en as assez dit comme ça.

JS: mais...

À cet instant on voit Method Cobra qui utilise son magnum pour le pointer au front de James Strike.

MC: il y pas de mais puis tu farme ta yeule tout de suite avant que je te flingue tes bijoux de famille, rappelle toi de ce que j’ai dit.

JS: oui monsieur!

MC: c’est beaucoup mieux.

À cet instant on voit James Strike voit un bain qui peut reproduire des bulles par propulsion et c’est là que James pense à quelque chose.

JS: faut que je trouve le moyen de me le procurer! À moins que...

MC: James Strike, moi à ta place tu as intérêt à ne pas frauder pour le voler, puis me semblait que tu avais full de fric.

JS: je sais mais ma futur femme a tout dépensé pour les décorations de mariage.

L’intervieweur: vous avez fini de dire vôtre commentaire à la télé de la FWB pour aujourd’hui?

MC: ouais monsieur! James mais qu’est ce que tu fais encore, away grouilles tes fesses et viens dire au revoir à l’intervieweur immédiatement!

JS: oui j’arrive! Salut le transsexuel qui se prend pour une femme de la FWB

L’intervieweur: aww fermez-là avec ça pour l’amour de dieu!

JS: qu’est ce qui va pas? Ta jupe est trop serrée?

À cet instant, l’intervieweur se met en beat pétard et commence à calisser une volée à James Strike. JS a reçu un salle coup à la figure et commence à saigner du nez mais le mec ne s’arrête pas là, il prend une statue de mannequin pour lui en sacrer toute une avec. Puis il monte au plafond pour faire un frog splash suicidaire ainsi pour tomber sur James Strike. Mais Method Cobra enlève James Strike de là puis le mec qui s’écrase à terre et meurt à cet instant.

MC: à cause de toi cr*sse d’innocent, l’intervieweur est mort pour une niaiserie qui vienne de sortit de ta foutu de bouche qui te sert à dire des affaires pas rapport.

JS: mais ce n’est pas de ma faute, puis de toute façon Bernard n’en sera jamais.

Les portables de James Strike et de Method Cobra commencent à sonner. On voit qu’il s’agit bien évidemment de Bernard, il me semble pas très content des actes de JS et MC.

Bernard: Qu’avez-vous faite encore à mon intervieweur une fois de plus???

JS: rien! Je te le jure.

MC: ouais c’est ça salle menteur!

Bernard: qu’est ce que tu as dit ?

MC: mais rien du tout boss, je crois que c’est toi qui as du sans doute halluciné.

Bernard: mais j’ai des petites nouvelles pour vous, vous venez dans mon bureau immédiatement! Et sur tout apportez mon intervieweur aussi.

JS: oh shit! Method, on est dans la merde!

MC: tu me déconcentre, farme ta yeule bordel de *****! J’essaie de trouver une solution à ce foutu de problème. Pourquoi tu ne vas pas regarder dans les rayons des petites culottes pour femmes pour passer le temps?

JS: eh à vraie dire, Saria me l’a interdise à cause elle trouvait que j’en faisais un peut trop, elle m’a dit que c’est seulement si c’est pour acheter de quoi pour elle ou sinon je n’y vais pas du tout.

Un peut plus tard dans les aventures de James Strike et de Method Cobra à la style d’Indiana Jones toujours à la recherche de la télévision portable. James qui vole le fouet d’un mec habillé à la style d’Indiana Jones.

Le mec: Hey!!!! C’est mon fouet ost* de colon!

JS: je vous le remettrai si j’y pense.

MC: t vraiment un salle colon James!

JS quoi! G pas le droit d’avoir un fouet?

MC: tin en parlant de fouet, c’est pas ta mère qui arrive avec la strappe en direction de toi?

JS: Aïe Karamba! Mais maman qu’est ce que tu fais là?

Momma de JS: je t’ai vu entrain de voler un fouet, puis tu as foutu le bordel en Russie! Mais à chaque fois que tu mets les pieds ailleurs, faut toujours que tu fasse toujours le bordel, à cause de toi tu viens de déclencher une troisième guerre mondiale!

À cet instant on voit la mère de JS qui sonne de salle coup de strappe à James Strike, Method Cobra qui part à rire de son co-équipier à la même occasion.

JS: aïe maman! Mais arrête ça je t’en prix, AAAAAAH! Ça fait mal maman Aïe!

Momma de JS: mais qu’est ce que tu as à rire comme ça? Fak farme ta yeule l’invité ou sinon tu feras la vaisselle!

MC: oui madame!

À cet instant on voit Saria et Michelle qui arrivent des boutiques et voient leurs mecs qui se font gronder par la mère de James Strike.

Michelle: oh shit Saria! Ta belle mère est vraiment vache!

Saria: je t’en prix, ne m’en parle pas. J’ai assez honte comme ça.

<Au bureau de Bernard>

Bernard: mais qu’avez-vous faite à mon intervieweur?

JS: mais rien du tout! Je te le jure!

Bernard: rien du tout? Ouais mon c*l que c’est rien du tout! Il est mort bandes d’incapables que vous êtes! Vous savez quoi? J’ai des petites nouvelles pour vous deux, vous allez nettoyer les chiotes de la FWB immédiatement! Voici pour vous deux brosses à dents pour nettoyer les bols de toilettes, et ils ont intérêt à briller et être tellement propre qu’on pourra y manger à l’intérieure.

JS et MC: oui monsieur!

<Dans les chiotes de la FWB>

On voit JS et MC avec leurs petites brosses à dents qui avec vont nettoyer les bols de toilettes. Lorsque James arrive dans celle qui a été mal fluché, James refuse de le laver.

MC: mais qu’est ce que tu attends?

JS: non pitié! Mais pas ça, j’ai pas envie de laver cette bol de toilette qui sent de plusieurs kilomètres à la ronde.

MC: fais-le avant que je te mets la tête à l’intérieure.

JS: Jamais!

MC: Bon! Dans ce cas!

On voit Method Cobra qui prend James par la tête pour le mettre dans la bol de toilette qui sent hyper mauvais et ainsi le flusher à plusieurs reprise. Toute la foule part aussitôt à rire de la tronche de James Strike en regardant cet vidéo complètement hilarante.

<à suivre par MC>
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